Lustige Sprüche und Zitate

Schenken Sie den Kindern Zeit, in der Sie weder erziehen noch belehren, sondern einfach nur interessiert zuhören. Ebenso wie Erwachsene haben Kinder das Bedürfnis zu erzählen, was sie tun, worüber sie nachgedacht haben und was sie erlebt haben.

Stacey Smith? ist Professorin für Mathematik an der Universität Ottawa. Das Fragezeichen ist offiziell Teil ihres Namens, das sie hinzufügte, um sich in einer Welt mit vielen gleichnamigen Personen besser identifizieren zu können.

Ich arbeite in einer Tierarzt- praxis und zwei Kollegen sind schon morgen "General Flausch" einen Termin hat. General Flausch ist ein 9kg Deutscher Riese Kaninchen und hat schon einen Tierarzt und drei Helfer blutig gebissen.

Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind. Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

AUSWANDERN? NEIN Ich bin hier verwurzelt. Dieses Land ist voller Erinnerungen, voller Geschichten, die mich geprägt haben. Ich will nicht gehen - ich will, dass es hier wieder gut wird. Vielleicht sollten sich eher die verabschieden, die vergessen haben, wem sie dienen.

Das Ehepaar sitzt am Frühstücks- tisch. "Ich habe heute einen Termin beim Urologen", sagt der Mann. Fragt die Frau: "Bist du denn auch gut vorbereitet? Hast du dir frische Unterwäsche bis angezogen?" Antwortet der Mann: "Na klar, das habe ich schon vor fünf Tagen gemacht!"

Zwei 4-Jährige begegnen sich zum ersten Mal: "Hi, ich bin Sarah!" "Hi, ich heiße Ella!" "Ich bin vier." "Ich auch!" "Vorher war ich drei!" "Wow, ich auch!!!" Bäm! Kichern, Händchenhalten, best friends forever! Kinder ... einfach mega.

Ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt entdeckt ein Auto, das halb im Halteverbot steht. Er zückt seinen Block und beginnt, einen Strafzettel zu schreiben. Plötzlich kommt der Fahrer angerannt: "Bitte, bitte, nur keinen Strafzettel! Ich bin Arzt und hatte einen Notfall!" Der Ordnungsbeamte nickt verständnisvoll: "Aha. . . und ich bin vom Ordnungsamt und habe auch einen Notfall: Mein Block ist noch nicht voll." Und schwupps - klebt der Zettel an der Scheibe.

Liebe ist, wenn dir ihr Schnarchen fehlt.

Für den Pessimisten ist die Tasse immer halb leer. Der Optimist brüht schon die nächste Kanne.

Ohhhh ... Meine Tomaten sind durch das Sieb gerutscht. Naja ... passiert!

Ich glaube an "Bitte sprich mich nicht an" auf den ersten Blick.

Im Wald da rauscht ein Wasserfall, wenns nicht mehr rauscht, ist das Wasser all.

Und dann war da noch der Kannibale, der die Urne trug und dabei leise sang: Die 5 Minuten Terrine!

Kind im Park sagte, dass Rauchen ungesund sei. Habe seinen Ballon mit der Kippe platzen lassen und gesagt: man spricht nicht mit Fremden.

Hab auf der Arbeit einen Witz erzählt. Muss gut gewesen sein, denn die Personalab- teilung will ihn nun auch hören.

Ein Patient liegt im Krankenhausbett und fragt die Schwester: "Schwester, sind Sie sicher, dass diese Medizin auch wirklich hilft?" Die Schwester lächelt: "Aber natürlich, die habe ich gestern schon drei anderen Patienten gegeben." Der Patient runzelt die Stirn: "Und? Wie geht es denen jetzt?" Die Schwester Schwe zwinkert: "Keine Ahnung - die sind alle entlassen. . . in verschiedene Abteilungen."

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären. Ist klar, Reginald-Udo

Nur mal zur Erinnerung - die zwei Nationen in Europa mit dem höchsten Lebensstandard, die Schweiz und Norwegen, sind nicht in der EU!!! WARUM WOHL ???

Heute von der Arbeit nach Hause gekommen und festgestellt das die Kinder den ganzen Tag auf ebay waren. Wenn die morgen immernoch da sind gehe ich mit dem Preis runter.

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