Lustige Sprüche und Zitate

Meine Frau hatte mitbekommen wie gehyped der neue Thermomix 7 ist und daraufhin dieses Jahr Vorwerk Aktien gekauft. Das Problem: Die Friedrich Vorwerk Group ist ein Pipeline-Bauer und hat mit dem Küchengerät nichts zu tun. Meine Frau ist mit der Aktie aktuell 200% im Plus.

Mein Mann: Deine Mutter hat angeboten Samstag das Kind zu nehmen, damit wir daheim weiter machen können, wollen wir ihr Kind bringen und in die Therme gehen? Er hatte schon schlechtere Vorschläge.

Der 12-jährige macht mit dem 6-jährigen Hausaufgaben und erklärt geduldig alles. Plötzlich ruft er laut: Boah, das war perfekt. PER-FEKT! Keks, du Überflieger! Hab den Keks nie stolzer gesehen als nach diesem Lob. ♥

„Wenn du morgen beim Arzt bist wegen deinem Rücken, hoffentlich verschreibt er dir nicht nur paar Pillen wie im 17. Jahrhundert.“ „Mach dir keine Sorgen, Mum; es ist ein sehr junger und mordender Arzt!“ Wie die Texterkennung dafür sorgte, dass Mum nicht wirklich beruhigt ist.

Nur zur Info: Liebe Grüße an alle, die den neuen Tonie-Adventkalender zu Hunderten gekauft und jetzt teuer weiterverkaufen wollen: Ich hasse euch, euch alle. Ende September und er ist überall ausverkauft. Schade, müssen halt meine Kinder heuer darauf verzichten, weil ich nicht gewillt bin, mehr als die 16€ zu zahlen und einige ihren Hals nicht voll genug bekommen. Boa, bin ich grantig.

Schenken Sie den Kindern Zeit, in der Sie weder erziehen noch belehren, sondern einfach nur interessiert zuhören. Ebenso wie Erwachsene haben Kinder das Bedürfnis zu erzählen, was sie tun, worüber sie nachgedacht haben und was sie erlebt haben.

"Schatz?" "Ja?" "3 Worte, 12 Buchstaben. Sag es laut und ich gehöre immer dir." "DREI WORTE ZWÖLF BUCHSTABEN!"

Tochter (5): "Papi, wenn du mir einen Euro gibst, erzähle ich dir, wer mit Mami schläft, wenn du nicht zu Hause bist!" Ich: "Hier sind zwei Euro. Wer?" Tochter: "Ich."

Das Ehepaar sitzt am Frühstücks- tisch. "Ich habe heute einen Termin beim Urologen", sagt der Mann. Fragt die Frau: "Bist du denn auch gut vorbereitet? Hast du dir frische Unterwäsche bis angezogen?" Antwortet der Mann: "Na klar, das habe ich schon vor fünf Tagen gemacht!"

Für den Pessimisten ist die Tasse immer halb leer. Der Optimist brüht schon die nächste Kanne.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich Jugendwörter googeln muss

Frauen dürfen die Boxershorts von uns Männern tragen, aber wehe man holt im BH der Freundin die Post rein, dann wird man wieder schief angeguckt.

Als wir klein waren, hat keiner nach unserer Herkunft, unserem sozialen Status oder unserem Vermögen gefragt. Die einzige Frage war: "Willst du mitspielen oder nicht?"

Denk dran, es ist nicht deine Aufgabe, alle Menschen glücklich zu machen. Dafür gibt es Kaffee.

Sei mutig, tu etwas verrücktes. Umarme dein inneres Kind und hör zu.

Dieses stumme Verständnis, wenn man anderen Eltern zunickt, deren Kinder gerade durchdrehen. Als träfe man ein Mitglied aus dem Fight Club.

Können Menschen aufhören, möblierte Wohnungen zu vermieten? Ich finde fast nichts Unmöbliertes in Berlin – was soll das? ICH WILL EURE HÄSSLICHEN MÖBEL NICHT!

Kurze Frage an erfahrene Eltern, sind eigentlich alle unbeaufsich tigt kochenden Teenietöchter absolute Küchenschweine, oder ist das nur unsere? Gestern Abend hat sie mit einer Freundin Spätzle gemacht und ich bereite gerade die Reinigungs- sprengung des Ostflügels vor...

Props an den Dude im Teegut, der grade in der Gemüse- abteilung mit dem Satz: „Ich kann das alles nicht mehr“ seinen Arm voll Einkäufen fallen lassen hat und einfach gegangen ist. Ich fühls, Bro. Ich fühls.

Mein Sohn durfte heute das erste mal alleine zum Bäcker. Er ist jetzt nämlich 5 Jahre geworden und somit groß! Was bedeutet das für Eltern? Wir zeigen unsere Ninja Fähigkeiten, folgen ihnen ungesehen, schmeißen uns hinter Mülltonnen, damit sie die Erfahrung machen "Ich schaffe das alleine!"

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