Lustige Sprüche und Zitate

Alle meine Kollegen machen den Arbeitstag zu etwas Besonderem. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Praktisch. Wenn man nach den Feiertagen Baden geht, braucht man nur noch die Hälfte Wasser um die Wanne vollzukriegen.

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht "Oh Gott", sondern "Oh evidenzbasierte Wissenschaft".

Stell dir vor du machst Lasagne für 10 Personen und hast nur 20 gr Käse. So fühlt sich Pflegenotstand an.

Zeugen Jehovas getroffen. Er die Zeit: "Jesus lebt!" Ich: "Wie, Jesus lebt? Heißt das, wir feiern Ostern nicht mehr?!"

MegaLockdown ist doch Schwachsinn. Es wäre einfach der erste richtige Lockdown. Nicht mehr. Und für viele Vernünftige würde sich nicht beson- ders viel ändern, außer DAS ENDLICH MAL ALLE MITMACHEN!

Hab richtig Angst im Alter auf ner Demenz-Station mit Fidget Spinnern und Tim Bendzko Musik zu landen, weil die Pfleger*innen denken, dann erinnere ich mich positiv an meine Jugend...

Habt ihr eigentlich noch Kontakte, die ihr reduzieren könnt? Also ich verabschiede mich heute von meinem Spiegelbild. Mehr geht dann echt nicht.

Was ist dein Lieblingsfitnessgerät? "Kaffeemaschine!"

"Wie heißen Sie?" "Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, also Car und Men - daher Carmen. Und Sie?" "Bierfotze"

Fakt ist: Cola aus der 0,33l Glasflasche schmeckt 100 x besser als aus der Plastikflasche.

Beim Herrenausstatter: "Ich brauche einen Anzug!" "An was denken Sie?" "An dreckigen Sex mit drei Frauen. Aber konzentrieren wir uns erst mal auf den Anzug!"

Ich erinnere mich, wie ich im März in meiner Küche stand und las, dass in Italien an einem einzigen Tag 200 Menschen an Covid gestorben waren. Mir wurde übel. Wir sind heute bei mehr als 1200 Toten bei uns. Ich frage mich, wie weit der Gewöhnungseffekt einer Gesell- schaft geht.

Meine Mama ist 63 und hat im Auto eine Clownsnase liegen. Die zieht sie sich an, wenn sie an der roten Ampel oder im Stau steht und winkt dann den Leuten im Auto nebenan. Ich finde ja, wir brauchen mehr Menschen mit Clownsnasen und guter Laune. Besonders jetzt.

Ich: "Hätte gerne Haustiere damit es in meiner Wohnung nicht so still ist." Meine Schwester: "Mach dir doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen auch ganz niedlich."

Ich darf Home Office mit Kind übrigens belastend finden, gleich- zeitig fordern, dass die Schulen zu bleiben UND mir bewusst sein, dass viele Familien keine andere Wahl als Notbetreuung bleibt. Auch wenn bei so viel Dialektik offensichtlich einigen der Kopf explodiert.

In Spanien ist es Tradition, dass der Ehrengast nach einem Stierkampf die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt. Eines Tages sagt der Ehrengast nach dem Stierkampf zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?" Der Kellner erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen!"

Nachdem ich die letzten beiden Stunden eigentlich mit Lernen verbringen wollte, gibt es jetzt immerhin 3 Fragen, die ich auf jeden Fall beantworten kann: - Alles klar Kinder? - Geht das nicht lauter? - Wer wohnt in ner Ananas ganz tief im Meer?

Finde es auch geil, dass es immer "wir haben uns nicht genug eingeschränkt" heißt. Ich hab seit März fünf Leute gesehen, gehe nur raus, wenn es sein muss, maximal einmal pro Woche einkaufen und das ist alles. Aber ja, hab mich einfach noch nicht genug eingeschränkt.

Meinen Sohn werde ich mal Hagen. Einfach weil sich darauf so viel reimt: „Hagen, hast du noch Fragen?“ „Hagen, höre auf die anderen zu plagen.“ „Hagen, ich will es nicht noch einmal sagen.“ „Hagen, alles wird gut, du darfst nicht verzagen.“

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