Lustige Sprüche und Zitate

Mein Körper ist wie ein Filter: Kaffee rein, Sarkasmus raus.

"Ich dreh durch!" - Martin (42), Kameramann, macht keine Mittagspause

Warum heisst es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

"Ich genieße mein Leben in vollen Zügen!" - Bernhard (41), Schaffner

Ich sehe es. Ich mag es. Ich schaue auf den Preis. Ich lege es zurück. Willkommen in meinem Leben.

Es mag den einen oder anderen erstaunen, aber man kann unterschiedlicher Meinung sein, ohne den anderen zu beleidigen. Das geht wirklich.

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Zahl mir 50€ und ich stehe bei deiner Beerdigung mit einem schwarzen Mantel und einem Regenschirm 50 Meter hinter allen und beobachte das Geschehen aus der Ferne, sodass alle denken, dass du mysteriöse Geheimnisse hattest.

Wie ich auch in Corona- Zeiten täglich auf 10.000 Schritte komme? Ich gehe durch die Wohnung und mache in leeren Zimmer das Licht aus.

Eine Dame fragt gerade im Supermarkt, ob die Mango aus der Region kommt. Wer kennt sie nicht, die prallen Mangobäume im Januar im Rhein-Sieg-Kreis, the Fruit-Belt.

Umwelt-Tipp Nr. 34: Rettet die Erde! Nur auf diesem Planeten gibt es Bier!

"Willste dich jetzt trennen, oda was?" "Bistu bescheuert?" Alle anderen würden mir noch viel mehr aufn Sack gehen. Dich lieb ich wenigstens." Romantik für Fortgeschrittene.

Das Baby beginnt so langsam zu greifen. Und ich denke so langsam über eine Flotte Kurzhaarfrisur nach.

Ich zu meinem Bruder: "Du solltest nicht zu viel von dem scharfen Zeug auf das Sushi packen." Er: "Ach ja?" 5 Sekunden später... Er: "Wasabi nur getan?"

Wenn man bedenkt, dass Plastik aus Öl hergestellt wird und Öl aus toten Dinosauriern entstanden ist, dann werden Spielzeugdino- saurier ja eigentlich aus echten Dinos hergestellt?!

Der Februar wird aus kalendarischer Sicht wunderschön. - Hat exakt 28 Tage - Also genau 4 Wochen - Beginnt mit Montag - Endet mit Sonntag Es sind die kleinen Dinge des Lebens...

Wer denkt, dass die Zwiebel das einzige Gemüse ist, das einen zum Weinen bringt, hat noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen.

Hab einen Kollegen, den ich im Grunde nur begrüße und dann nach der Arbeit verabschiede. Ab und zu frage ich noch, ob er auch einen Kaffee möchte, sonst keinen weiteren Wortwechsel. Heute hat er gesagt, dass er am liebsten mit mir zusammenarbeitet. #läuft

"Wie hast du das hinbekommen?" "Das ist das beste, das ich je gegessen habe." "Ich liebe dich!" Die Kinder essen zum ersten Mal Ravioli aus der Dose.

Ich, im Rewe: "50 Gramm Parmesan bitte." Verkäuferin: "Passen 52?" Ich verstehe 250: "WAS, nein! Das ist viel zu viel!" Verkäuferin schneidet winziges Stück ab, schmeißt es weg und gibt mir den Käse - Ich, 26, dumm wie Brot.

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