Lustige Sprüche und Zitate

[ Videokonferenz ] Lehrer: "Weiss jemand, wo Malte steckt?" Sören: "Ich ruf ihn an!" Tippt und nimmt Handy ans Ohr: "Ey, Digga, wo bist du? Was? Wo? Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein, du Hochbegabter! Hast du definitiv falsch gelesen! Nicht "Zoomeeting" Zoommeeting! Mit zwei m."

Mir ist längst nicht so vieles egal wie mir lieb wäre.

Geh Deinen Weg, haben sie gesagt. Erobere die Welt, haben sie gesagt. Dass ich dafür die Couch verlassen muss, haben die mir nicht gesagt!

Lächerlich, wenn jemand Mitte zwanzig versucht, dir die Welt zu erklären. Das können nur Fünfjährige.

Hab am Wochenende meinen Kleiderschrank ausgemistet. Hat einer Interesse an gebrauchten Designerklamotten von Tsu Eng?

Die allerbesten Momente sind die, die man nicht erzählen kann, weil es niemand verstehen würde.

Die meisten von euch würden ich in freier Wildbahn erstmal vorsichtig mit einem langen Stock anpieksen.

Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankaccount gehackt wird. Im Zweifelsfall überweisen sie 10 Euro und senden eine "Bleib stark" Mail.

Bin jetzt bei Elitepartner und feile an einem originellen und zugleich kultivierten Anschreiben. Weiß jemand, was "Hi, na?" auf Latein heißt?

„Ihre Hunde heißen Null und Eins?“ „Das sind Bitbulls.“

Auch gut, der Typ, der gerade beim Bäcker stand und dachte aus dem Desinfektionsspender würde die Milch für seinen Kaffee kommen.

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangs- gestört bin.

Habe vorhin unser Hochzeits- video mal rückwärts angesehen. So geil, wie ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Kumpels einen saufen gehe.

Eva zu ihrem Freund Jonas: "Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!"

"Gehst du eigentlich noch regelmäßig zum Treffen der Anonymen Klugscheißer?" "Das heißt Meeting." "Also nein."

Egal wie alt du bist: Wenn es geschneit hat, gehst du immer da, wo noch niemand seine Fußabdrücke hinterlassen hat. So will es das Schneegesetz!

Wochenende im Lockdown ist, wenn man schon um 18 Uhr seine Schlafsachen anziehen will, aber dann bemerkt, dass man sie gar nicht ausgezogen hatte.

Amerikaner: "Bald bin ich 21, dann kann ich endlich mal Bier probieren." Engländer: "Bald bin ich 18, dann kann ich endlich saufen." Deutsche mit 15: "Machen wir 70 Vodka und 30 Saft oder doch lieber 80/20?"

Meine Mutter: "Ich möchte mit dir über Verhütung reden." Kleine Bruder (12): "Vielen Dank. Ich weiß Bescheid und komme unaufgefordert auf dich zu, wenn ich noch Fragen habe." Ach du meine Güte, meine Mutter hat einen Sachbearbeiter geboren.

In germany teachers don't say "you have to learn this". Instead they say: "Wenn ich um drei Uhr nachts bei dir am Bett stehe und ich dich das abfrage musst du das, wie aus der Pistole geschossen, im Halbschlaf beantworten können ohne nachzu- denken" And I think that's really cute.

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