Lustige Sprüche und Zitate

Noch einmal joggen, dann ist Weihnachten!

Der Verstand ist ja auch gerade dann nie da, wenn man ihn mal braucht.

Moderner Ausdruck für eine Pferdekutsche: Hübrid.

Meine Tochter füllt für sich und ihren Bruder Kekse in zwei Schüsseln. Mein Sohn holt die Küchenwaage. Geschwisterliebe.

Politiker können sich zum Glück mehrfach hintereinander so unklar ausdrücken, dass niemand mehr so genau weiß, ob sie überhaupt etwas gesagt haben!

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Men- schenverstand niemals hin.

Ich hab etwas zu viel auf den Rippen und ich mache Witze darüber. Ich bin Lusdick.

Ein Hai besteht 64% aus Haiweiss, zu 33% aus Haigelb und zu 3% aus Haischale. Weiss nur kaum jemand.

Frühes Aufstehen ist wie Düsseldorf. Nicht Mainz.

Ein Buch ist mir runtergefallen und es funktioniert noch! Verrückt, ich weiss!

Ich brauche einfach den Schwachsinn, um den Ernst des Lebens zu verkraften.

Im Supermarkt hat sich gerade einer vorm Niesen die Maske runtergezogen und jetzt weiß ich auch nicht mehr...

Friedrich Merz ist ein schmerzfreier Boxer, der nach jedem K.O. wieder aufsteht und sich erneut in den Kampf gegen den elektrisch geladenen Weidezaun wirft.

Bevor Deutschland Homeoffice- Pflicht einführt, werden wir noch aufgefordert, Personen aus den eigenen Hausstand nicht mehr zu treffen.

Eine Freundin von mir kann nur im Bett gut lernen, weil dann ihr Puls recht niedrig ist und sie sich so besser konzentrieren kann. Hab das gestern Nachmittag auch mal ausprobiert und was soll ich sagen? Guten Morgen.

Der Mann so: „Wenn mich die Zahnärztin fragt, ob ich auch immer schön Zahnseide benutzt habe, frag ich gern zurück, ob sie auch immer schön Backups gemacht hat.“

Normale Menschen: - singen den Refrain mit. Ich dagegen: - singe den Refrain mit - singe die Backgroundstimmen mit - singe die Gitarrenriffs mit - spiele in der Luft Schlagzeug - headbanging mode on!

Aus Datenschutzgründen darf nicht auf die Melderegister zugegriffen werden, um über 80-Jährige bezüglich der Impfungen anzuschreiben. Aber für den Rundfunkbeitrag bekommen sie sogar nach jedem Umzug meine Daten? Okay...

Interview mit einer Mutter und ihr Teenie. Mutter: ”Dieses letzte Jahr hat mein Kind so von Grund auf verändert...“ Teenie: „Orrr Mama, ich bin 15. Egal wie das Jahr gewesen wäre, hätte es mich von Grund auf verändert. Weißte, Puber- tät und so! Es gibt Fachliteratur dazu!“

Damals, wenn du als Kind gefragt hast: "Wo ist rechts?" Und dir geantwortet wurde: "Rechts ist da, wo der Daumen links ist." Und du dir einfach nur dachtest: "Du Vollpfosten, wenn ich wüsste, wo links ist, müsste ich nicht fragen, wo rechts ist!"

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