Lustige Sprüche und Zitate

Dass Männer Frauen nicht so glücklich machen wie Shopping, liegt rein wissenschaftlich gesehen an der fehlenden Möglichkeit zur Reklamation.

Eine Studie hat bewiesen: Menschen, die morgens nicht aus dem Bett kommen, sind super intelligent.

2025 möchte ich mindestens ein Mal das Meer sehen, Sand unter meinen Füßen spüren und einen Sonnenuntergang am Strand bewundern.

Unser Sohn (4) hat eben seine Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil wir ihm alles verbieten. Wir haben es ihm verboten.

Die Realität schlägt oft hart zu. Aber mit Snacks ist alles erträglich.

Habe gerade "Ach-da- brauchst-du-nichts- draufschreiben-man- sieht-ja-was-drin-ist" aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

Ich hab heut an dich gedacht. . . und dann war die Batterie leer. . .

Frauenzeitschriften heute Seite 1-10: akzeptiere Dich so wie Du bist. Seite 11-20: verliere 10kg in 4 Wochen. Seite 21-30: leckere Tortenrezepte.

Ihr müsst mir gar nicht das Wasser reichen. Ein Zwiebelmett- brötchen reicht mir völlig.

So langsam können Aldi und Co. mal die Schokohasen rausrücken!

Hoffentlich fliege ich nie aus Versehen dahin, wo der Pfeffer wächst. Da wohnen zu viele, die ich nicht leiden kann!

Ich lese im Moment "Duden". Ein völlig zusammen- hangloser Roman. Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?

Wenn ein Mann sagt, du bist hässlich, ist er gemein. Wenn eine Frau sagt, du bist hässlich, ist sie neidisch. Wenn ein Kind sagt, du bist hässlich, dann bist du wirklich hässlich.

Ich habe mir heute die Eier rasiert. Ich hatte keinen Spiegel, also habe ich mein Handy benutzt. Alles war in Ordnung, bis die Likes kamen. . .

Können wir bitte normalisieren, dass man zu Beginn der Kennenlernphase einfach rational alles auf den Tisch packt, was einem in einer Beziehung wichtig ist - inkl Kinderwunsch und sexuelle Vorlieben, damit man nicht ewig seine Zeit verschwen- det, wenn man dann nach 5 Dates feststellt, dass es an Dingen scheitert, die man hätte ganz am Anfang klären können.

Fremde Mutter: wie alt ist deine Tochter? Ich sage "4". Sie sagt:" Oh Gott, meine ist 5, das wird richtig schlimm und an- strengend, wenn die anfangen, selbst zu denken". Keine Ahnung, ich freue mich immer über die komplexer werdenden Gedanken und das Erstarken des Egos. Ein rich- tiger kleiner Mensch halt.

"Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, fett und faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobachtungsgabe."

Nachbar: "Sie müssten ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen." Ich: "Hat sie wieder Drogen genommen und Leute belästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!" Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen. . .

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

Ein Wessi und ein Ossi wetten, wer am längsten in der Wüste überleben kann. Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit, der Wessi nimmt 8 Kisten mit. Nach 1 Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt hin. Da sieht er die 8 Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: Habe den Flaschenöffner vergessen.

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