Lustige Sprüche und Zitate

Dem Rennstall-Besitzer ist der neue Jockey zu langsam. Er stellt ihn zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen", murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!" "Das stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"

Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin "und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?

Lacht ihr laut, wenn ihr alleine sind?

Beruhigunsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Möchte nur noch einmal kurz an den Teenager erinnern, der sich damals in die Spotify Server gehackt hat, um Despacito aus den Top-Charts zu löschen.

Ich verschenke BHs. Schickt mir einfach ein Foto von Deinen Brüsten, wegen der Größe.

Ich hasse es, wenn außer mir nichts süßes im Haus ist!

Suche Mann für gewisse Stunden. Aussehen und Charakter egal. Aber Friseur müsstet du sein.

Ich habe heute morgen mit meinem Geodreieck meine Schreibe freigekratzt. Ist das jetzt angewandte Mathematik?

Habe mit einem Kumpel gewettet, dass er es nicht schafft alles zu essen, was ich bei McDonald's für 30 € kaufen kann. So viel Ketchup hat er sicher noch nie gegessen.

Meine Cousine ganz nachdenklich: "Ich bin 21 und war in mehr Lockdowns als in Beziehungen..." #ifeelyou

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Die einen spülen ab, weil sie gerade gegessen haben. Die anderen spülen ab, weil sie gleich essen wollen.

Ich habe es geschafft, eine Knoblauchzehe in der 60°C Wäsche mitzuwaschen und habe jetzt wunderbare, knoblauch- frische Unterwäsche. Und ihr so?

Ich weiß nicht, wer dümmer ist. Ich, der beim Telefonieren sein Handy sucht oder meine Freundin am Telefon, die sagt, dass ich mal in meiner Jackentasche nachgucken soll.

2022 soll ein Nachbau der Titanic in See stechen und die originale Route fahren. Gut, dass wir bis dahin alle Eisberge zerstört haben.

25 Jahre hat es gebraucht, bis ich gemerkt habe, dass das Wort "Flummi" für "fliegendes Gummi" steht. 25 Jahre!

Ich habe keinen Thermomix, keinen Staubsaugerroboter und keine Alexa. Irgendwann wird man über mich sagen "Aber die hat doch immer so nett gegrüßt."

Frau Schneider macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde das Gartentor!"

1. Bankkarte in den Handschuh stecken. 2. Durch Handauflegen bezahlen. 3. Zufrieden sagen: "Dieser Chip in der Impfung hat sich echt gelohnt."

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