Lustige Sprüche und Zitate

Beziehung mit einer Krankenschwester: Meine Fantasie: Sie pflegt mich im knappen Kittel liebevoll gesund. Realität: "Bor, was ne Schicht. Ich rieche wie ein toter Elch bei 40 Grad im Schatten. Und wegen deiner Erkältung: Stirb leise! Den Mist brauche ich nicht noch zu Hause!"

Sie nach dem ersten Date: "Begleitest du mich noch zum Auto?" Ich: "Klar" wir laufen... ne ganze Weile Ich: "Du hast das Auto aber ganz schön weit weg geparkt." Sie: "Nun ja, es steht vor meiner Haustür."

Sie, schlaftrunken: "Wie spät is’n das?" Er, schlaftrunken: "Oh, schon nach 10.00 - ich koch Kaffee." Sie: "Wie viel nach?" Er: "Öhm, zwei nach." Sie: "Ah, okay." schaut auf’s Handy "Es ist ja schon 12.00 Uhr!" Er: "Hab ich doch gesagt." Und jetzt guckt die wieder so...

Im Grunde ist es ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Ich: Ich treibe sehr viel Sport und bin immer unterwegs. Sofa: Nein.

Der Lehrer zum Fritzchen: "Wie stellst du dir die optimale Schule vor?" Fritzchen: "Geschlossen!"

"Warum bist du eigentlich so komisch?" "Ich bin schon älter."

Ich liebe es, ganz laut "gern geschehen!" zu sagen, wenn sich jemand nicht bedanken kann!

Man muss schon zugeben, "systemrelevant" klingt auch viel besser als "arbeitendes Fußvolk".

"Du bist telefonisch echt schwer zu erreichen!" "Ach, eigentlich nicht. Ich gehe halt nie ran."

"Bekomme ich deine Nummer?" "Steht im Telefonbuch!" "Wie heisst du denn?" "Steht daneben." Flirten? Kann ich.

Wenn du auf deinem Lieblings- produkt einen "Verbesserte Rezeptur"- Aufkleber entdeckst, kannst du dir auch gleich ein neues suchen.

Habe einen Brief vom Amt bekommen, in dem steht, dass meine Adresse nicht mehr existiert. Per Post. An meine Adresse.

Ein Känguru hüpft durchs Outback. Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

Hab ja schon einige seltsame Warn- hinweise auf Produkten gelesen, aber der Hinweis "Das Gerät bitte nicht versuchen mit den Händen zu stoppen" bei einer Kreissäge, lässt mich dann doch ein wenig an der Menschheit zweifeln.

Frauen im Ruhrgebiet sind nicht anspruchsvoll. Hier gilt schon der Satz: „Hömma, Mäusken! Ich lad dich auf ne Currywurst mit Pommes ein, wat sachse?“, als Meilen- stein der Romantik.

Auf der einen Seite möchte ich schon wissen, was mit Bibi Blocksbergs Bruder, Boris, passiert ist, der nach den ersten paar Folgen spurlos verschwand. Aber auf der anderen Seite habe ich auch Angst, Probleme mit den falschen Leuten zu bekommen, wenn ich zu viele Fragen stelle.

Deutsche Autohersteller lehnen Corona-Zwangsstopp ab. Regionale Firmen sehen Homeoffice-Pflicht kritisch. Seit Monaten reden wir davon, dass Solidarität in Krisenzeiten eben auch Verzicht bedeutet. Scheinbar gilt das aber nur für Privathaushalte, Künstler und Gastronomen.

"Gutschein?" "Nein." "Kundenkarte?" "Nein." "Paybackkarte?" "Nein." "Möchten Sie unsere Kundekar..." "Nein! Nur zahlen, bitte!" "Mit Karte?"

Kuschelkissen für die Katze. Sie: "Jo, danke, ganz nett." Weidenkörbchen: "Jo, danke, ganz nett." Holzhäuschen: "Jo, danke, ganz nett." Lasse nen zerfledderten Amazon- Karton rumstehen: "Partyyy!!! OMG, danke Mami, das hab ich mir schon immer so sehr gewünscht!"

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