Lustige Sprüche und Zitate

Es kann kein Zufall sein, dass das Abendprogramm im TV um 08/15 beginnt.

Valentinstag mit der eigenen Frau. Danke, Merkel.

Ab heute sind Stoffmasken unwirksam. Gestern haben sie noch Leben gerettet. Klingt komisch, ist aber so.

Die ganzen “Mein Kind braucht keinen PC!” Eltern gucken jetzt ziemlich doof aus der Holzeisenbahn.

"Was sagst du dazu, dass die Friseure weiterhin geschlossen bleiben müssen?" "Ich werde mich hüten."

Wenn man pupsen und gleichzeitig niesen muss, macht der Körper einen Screenshot.

Bierbrauer beklagen große Umsatzeinbrüche, weil immer mehr Menschen Lack saufen.

Schwiegermutter (70) am Telefon: „Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?“

"Lustig. Könnte von mir sein." "Nein."

Die Anzahl der Fahrgäste mal x, durch den Sauerstoff in der Bahn, Wurzel ziehen und heraus kommt, der ungewaschenste Mensch sitzt neben mir.

Wenn ich mein Ohr an das leere Duschgel halte, höre ich meine schwäbische Oma sagen: “Leersch no a bissle Wasser nei, dann kannsch nommal Duscha.“

Den Ex bei Tinder gesehen. Wusstet ihr, dass Männer mit 42 Jahren noch mal ein paar Zentimeter wachsen?

"Warum willst Du keinen Döner?" "Dürüm."

Das Wetter momentan macht doch alle Mütter total verrückt! Sie wissen nicht, ob ihr Whats- App-Profilbild jetzt eine Schnee- landschaft, Blumen bei Sonnenschein oder Regentropfen am Fenster sein soll. Haltet durch, liebe Mütter.

Sobald der Corona Shit vorbei ist, werde ich in einem Club einer 2000er Party veranstalten. Was die Menschen dann brauchen, ist bei 1,8 Promille zu Timbaland, Justin Timberlake und Flo Rida zu tanzen.

Mein Neffe (5) liebt alles, was glitzert. Er vergöttert seine Blinkeschuhe und mag rosa am liebsten. Sein Vater ist deshalb unglücklich und will es ihm ausreden. Ich sehe es als meine heilige Onkel-Pflicht an, ihn mit Glitzer zu versorgen!

Vor der Impfung kann ich echt nur warnen! Die Nebenwirkungen sind ziemlich heftig! Meine 70jährige Mutter wurde letzte Woche geimpft und heute wurde sie beim Wein kaufen an der Kasse vom Supermarkt nach dem Ausweis gefragt, ob sie schon 18 sei.

1. Bankomatkarte in den Handschuh stecken. 2. Durch Handauflegen bezahlen. 3. Zufrieden sagen: "Dieser Chip in der Impfung hat sich echt gelohnt."

Verläuft eine Mitte Dezember mit knapp 200 Lehrkräften gestartete Pilotphase erfolgreichen, sollen etwas mehr als 33.000 Lehrer*innen in Berlin eine dienstliche Mail- adresse (!) erhalten - bis Ende des Jahres. 2021. dienstliche Mailadresse. Pilotphase. Das glaubt dir kein Mensch.

"Sou an gescheidn Grapfn etz, des wär etzadla fei was, gell?" "Bitte?" "Sou an gescheidn grampfen etzadla hald." "Was?" "Ich hätte jetzt gerne ein ausgeback- enes Süssgebäck mit Marmeladen- füllung, hab ich gesagt!" Willkomen in Franken.

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