Lustige Sprüche und Zitate

Falls ihr wegen der Pandemie auch euer Zeitgefühl verloren haben solltet, heute ist Montag, der 306. März 2020.

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu: „Ey, Leute, bringt den Schnaps, es geht los!“

"Die mittelalterliche Musik klingt auf deiner Gitarre ja ganz schön... aber sie ist so leise." "Ja, ich bräuchte eine Laute."

Wenn die Frau von Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Lockdown macht mir nichts aus. Manchmal weine ich zwar im Supermarkt, wenn ich. Freilandhaltung lese aber sonst ist alles schön.

"Gefangen im Nordatlantik" - klingt wie der Titel eines Thrillers, ist aber der Aufdruck auf einer Fischdose.

"Du denkst, ich kann ohne Dich nicht leben? Was denkst Du, wer Du bist? Mein Ladekabel?"

Meine Waage hat mir heute bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden!

Mein Freund wollte ziemlich betrunken Sex mit mir haben, hat aber keinen mehr hochbekommen. Daraufhin erklärte er mir, dass es eine Kindersicherung sei, die ihn vor ungewollten Vaterschaften schützt und ist danach direkt eingeschlafen.

Ich habe hungrig Kuchen gekauft. Um es kurz zu machen: Mir gehört jetzt eine Bäckerei.

Ich: "Nie wieder Excel! Schlimmer gehts wirklich nicht mehr." Powerpoint: "Hallo."

Es gibt Läden, die verweigern ab sofort die Annahme von Bargeld. Verweigern wir den Einkauf bei diesen Läden!

Definition von deutsch: Bin mit meinem Kumpel und seinem Vater um 11 Uhr verabredet. Sehe sie um 10:55 Uhr vorfahren und mache mich bereit, die Tür zu öffnen. Die beiden warten noch exakt 5 Minuten im Auto, bevor sie klingeln und ich warte hinter der Tür.

Opa: "Ich hätte damals alle haben können!" Ich: "Was war denn so besonders an Oma?" Opa: "Der Kartoffelsalat."

Ich, in den Bart murmelnd: "Wenn da vorn ein Parkplatz wäre, könnte ich..." Teenager, laut: "Das alles und noch viel mehr, würd ich machen, wenn da vorne ein Parkplatz wär!"

Immer, wenn ich Besuch bekomme, räume ich vorher stundenlang auf, nur um dann zu sagen "Sorry für das Chaos, ich bin gar nicht zum Aufräumen gekommen..." So denkt jeder, ich wäre ordentlich, dabei sehe ich den Teppich das erste Mal seit Monaten.

Freundin: "Wo sind meine Pillen? Ich habe Bauchschmerzen." Ich: "Ich habe Lindorkugeln." Freundin: "Sag es nicht!" Ich: "Die Lindorn deinen Schmerz..." Freundin: "Halts Maul!"

Darf ich euch präsentieren: Die neue Verschwörungs- theorie meines Onkels. Die Regierung führt nächtliche Ausgangssperren ein, damit keiner mitkriegt, dass sie nachts Flüchtlinge ins Land schleusen. Legendär...

"Opa, wie hast du damals Oma kennengelernt?" "Das war so... Ich fand sie geil, also hab ich ihre Insta Story geliked. Dann hat sie meine Story geliked, wir haben Nummern ausgetauscht und ich hab ihr ein Dickpic geschickt." "Voll lit Opa, skrrt!"

Mein Bruder ist frisch mit seiner Freundin zusammen- gezogen. Während einer Telefonbe- sprechung (Home Office) rief sie laut: "Schnuff, Kaffee ist fertig, komm frühstücken." Heute beim Durchgehen seiner Mails, sind fast alle an "Schnuff" gerichtet.

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