Lustige Sprüche und Zitate

Heilen durch Hund auflegen.

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Ich glaube ich komme in die Hölle. Habe jetzt gewartet, bis mein Exfreund beim Serienfinale von Breaking Bad war und habe dann das Passwort geändert.

Meine Mutter am Telefon: "Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"

Im TV sagt gerade jemand, dass der durchschnittliche Deutsche ca. 7 kg Nudeln im Jahr isst. Ich lache. Meine Freundin lacht. Der Schrank mit den sieben Nudelsorten und zwei Paletten Pestogläsern lacht.

Ich habe jetzt endlich das richtige Alter erreicht. Ich kann nur noch nicht sagen wofür.

Ich kann so subtil flirten, dass es absolut unbemerkt bleibt.

Kinder zu haben ist, als ob man sich die nächsten 18 Jahre für ein WG Leben verpflichtet und niemand hält sich an den Putzplan.

"Bist Du noch böse auf mich?" "Können wir einen Zwergesel haben?" "Nein." "Dann ja."

Eine Kollegin war auf einer Corona- leugnerdemo, erkrankte 7 Tage später schwer an Covid und hat 7 weitere Kollegen auf ihrer Station infiziert. Hier, "der Mensch, das vernunft- begabte Wesen", ne?!

Hundebesitzerin bittet mich meine Kinder zu mir zu rufen während sie vorbeigeht, ihr Hund habe Angst vor Kindern. Reflexartig antwortete ich: "Die tun nichts."

Die Lehrerin ist aus dem Meeting geflogen und die Kinder haben die Regie übernommen. Statt Chaos und Anarchie liest jetzt ein Kind Witze aus einem Buch vor. Der Rest bewertet mit 1-5 Sternen. Dann wird geklatscht.

Ja ok gebe zu bin die letzten Monate immer abends nach elf nochmal rausgegangen und hab alle abgeleckt die ich getroffen hab na und.

Sie: "Bist du gut im Bett?" Er: "Bis jetzt hat sich noch niemand beschwert." - männlich, 27, Jungfrau

Freunde sind für mich die, die noch da sind, nachdem es dir mal nicht gut ging und du es nicht geschafft hast, dich um sie zu kümmern, weil du mit Überleben beschäftigt warst. Es sind die, die warten, bis du wieder ansprechbar bist. Das sind wahre Freunde.

Wie jetzt schon wieder über weitreich- ende Lockerungen diskutiert wird, weil die wochenlangen Maßnahmen mal ein paar Tage in Folge eine positive Entwicklung anzeigen. Wie so jemand, der ein zweites Mal die Steckdose lecken will, weil es beim ersten so lustig gekribbelt hat.

nackt im Bett mit meiner Freundin Sie: "Was macht dich geil?" Ich: "Deine Mutter." Sie: "Waaaas?" Ich: "DEINE MUTTER!" Sie: "Willst du mich verarschen?!" Ich: "Hinter dir! Deine Mutter!"

Idee für eine Website: Du gibst das Jahr ein, in dem du die Schule abgeschlossen hast und die Website gibt dir eine Liste mit wissenschaftlichen Erkenntnissen, die sich seitdem verändert haben und die du falsch gelernt haben könntest.

Hinweis an alle Babysitter da draußen: Wenn das Kind nackt, ohne Windel durch die Wohnung läuft und plötzlich im Kinderzimmer "Es regnet, es regnet, die Erde wird nass!" singt, sollte man alarmiert sein...

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine läuft extrem gebückt, mit dem Kopf beinahe auf Hüfthöhe. Darauf der andere: "Um Gottes Willen! Wie kommst denn du daher? Hast du es im Kreuz?" "Nein, mein Urologe meinte, ich solle meine Hämorrhoiden im Auge behalten."

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