Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich 2020 mit dir geflirtet habe zählt das nicht ich hab gedacht wir werden alle sterben.

Manchmal, wenn ich einen Anflug von Motivation verspüre, warte ich kurz, dann geht es wieder.

Ich befürchte, wenn dieses ganze Corona vorbei ist, muss man mich erstmal wieder vorsichtig auswildern.

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht. Ich ess die Packung ja nicht mit.

"Sag mal, welches Kriterium hat dich denn zum Kauf dieser Hose veranlasst?" "Sie ging zu!"

[ Datingapp ] Typ: "Hi" Ich: Oh Gott, ich hab da schon keinen Bock drauf.

Ich hasse es eine Folge pro Woche zu schauen. Ich bin mehr so der eine-Staffel-pro-Tag-Typ.

Wenn ihr keinen Lockdown mehr wollt, dann haltet euch endlich an den Lockdown.

Wer bei einer Bäckerbrezel zuerst den dicken Teil statt den dünnen Teil isst, hat eindeutig die Kontrolle über sein Leben verloren.

Auf dem ausgedruckten Homeschooling- Aufgabenblatt meines Sohnes ist ein zwei Zeilen langer Link für ein Browser-Video abgedruckt. Wie man Eltern am frühen Morgen zum Ausrasten bringt.

Schüler, die ihr Mikro in der Videokonferenz anschalten, um zu fragen, ob sie auf Toilette dürfen, geben mir ein wenig Normalität zurück.

"Dass einem von zwei Stücken Schokokuchen so schlecht werden kann!" "Du hast den Kuchen halbiert." "Zwei Stücke!"

Wenn Frauen jemanden aus Prinzip nicht mögen: "Guck mal, da hinten steht sie." "Guck dir an, wie sie da steht. Unmöglich! Kein Mensch steht so! Ich hasse sie!"

Immer mehr Schokoladen arbeiten mit Meersalz, während Kartoffel- chips mit Honig verfeinert werden. Wenn da doch so offensichtlich beide Seiten keine Lust mehr auf ihr Business haben, warum tauschen die nicht einfach ihre Unternehmen?

Jetzt hab ich 1x früh morgens Sport gemacht und stelle fest, dass man danach wirklich wacher und fitter ist. So eine Scheiße.

"Hallo, ich bin der Werner, und ich bin Alkoholiker..." "Hallo, wir sind hier aber nicht AA sondern ADAC..!" "Das weiss ich, ich wollte nur erklären, warum das Auto im Fluss steht."

Liebe Deo-Hersteller. Bitte hört auf damit, "48h" auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das! Und die sitzen dann im Bus neben mir! IMMER! ALLE!

Wenn FFP2-Masken nun zur Lösung beitragen sollen (vielleicht gar nicht so falsch), warum liegen die dann nicht in ausreichender Stück- zahl (je nach Haushaltsgröße) gratis in jedem Briefkasten? Die Deutsche Bank retten konntet ihr ja auch!

Die Dorfjugend traf sich damals an der Bushalte. Nein, die Bushalte stand nicht symbolisch für die Sehnsucht nach Aufbruch und Ferne. Dort stand eine Bank und es war überdacht.

Beim Arzt. Das Arztfräulein, eine Mitpatientin im Wartezimmer und ich haben zufällig den selben Nachnamen. Die loriot’eskeste Situation meines Lebens. Sie dürfen Ihrer Phantasie freien Lauf lassen.

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