Lustige Sprüche und Zitate

Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe hat das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?

Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene intwischen nur nen Laptop im Rucksack hab, wo sich mein Rücken doch 12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formel- sammlungen drauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format DIN A4 zu tragen.

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso manchmal?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

„Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.

Gesichert rechtsextreme Parteien gehören verboten. Punkt. Dass darüber IN DEUTSCHLAND überhaupt debattiert werden muss!

Wichtig ist, im Baumarkt immer nur nach den jungen Angestellten Ausschau zu halten. Die haben noch nicht so viel Erfahrung beim verstecken.

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste."

Eigentlich bin ja nur hier, weil ich keine Zeit mehr habe um zum Schreien in den Wald zu laufen.

Jedes Individuum hat mit durchschnittlich 16,5 Millionen anderen Menschen gleichzeitig Geburtstag.

Du weisst, dass du alt wirst, wenn du einen Horrorfilm siehst, in dem ein Paar junge nervige Teenager umgebracht werden un du den Mörder gut verstehen kannst.

Ich mag Menschen, die auf Ironie und Sarkasmus mit Ironie und Sarkasmus antworten und nicht gleich rumheulen und beleidigt sind.

Ich liebe meine Tochter, aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

Die Letzte Generation soll eine kriminelle Vereinigung sein, aber die AfD zu verbieten ist zu schwierig, alles klar.

Mein Bumble Match checkt irgendwie nicht, dass ich mich mit ihm treffen möchte und schreibt mir stattdessen über Beerdigungspraktiken aus dem Mittelalter.

"Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!" "Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Im Radio erzählten sie letzte Woche, dass ein Mitvierziger nach dem Ein- kauf aufgelöst die Polizei auf den Parkplatz gerufen hat, weil sein Auto gestohlen wurde. Nach der Anzeige stellte er zu Hause fest, dass er mit dem Rad gefahren war. Verpeiltheit next level!

Ich hasse es, wenn ich die Eissorten sage und der Eismann macht die einfach in einer anderen Reihenfolge rein. Ich hab mir doch was dabei gedacht!

"Aber was passiert mit den Wählern?" Wen juckts? Ernsthaft, wen juckts? Wir sprechen hier nicht über einen schwer vermittelbaren Hund aus dem Tierheim sondern über Erwachsene, mündige Bürger die willentlich rechtsextrem wählen. Wir müssen denen kein Angebot machen.

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