Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, ich wünschte wir hätten einen Pool." "Weißt du Schatz, wir haben keinen Pool, aber wir haben uns. Und wir können überall eine schöne Zeit miteinander haben." "Ein Pool wäre trotzdem besser, Mama." Prioritäten wurden gesetzt.

Habe gestern mit einem Bekannten darüber diskutiert, ob man Hauskatzen kastrieren sollte oder nicht. Ich war dafür, er dagegen. Ich habe vergeblich Argumente, Beispiele und Gründe gebracht. Sein argument: „Meine Frau hat auf mich gehört und unseren Kater nicht kastriert. Dieser Kater markiert nie sein Revier und verlangt auch nicht nach einer Katze!“ Und ich dachte mir nur, was für eine weise Frau.

Der Mann im Haus ist wie Salz: Wenn er fehlt, wird das Leben geschmacklos, und wenn er da ist, treibt er den Blutdruck in die Höhe. Die Frau im Haus ist wie Zucker: Wenn sie fehlt, wird das Leben bitter, und wenn sie da ist, vervielfacht sich die Süße des Lebens.

Frau kann ein Baby tragen und staubsaugen! Frau kann ein Baby tragen und kochen! Frau kann ein Baby tragen und telefonieren! Hat doch bis jetzt keine Sau interessiert! Aber jetzt: Frau trägt ein Baby und hält eine Rede! Das ist doch UNFASSBAR! Ich kann nicht mehr!

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Opas Weisheiten: "Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes Glied."

Montag: Du bist im Büro, liest die erste E-Mail – und weißt schon, dass dein Gehalt wieder nicht reicht für das, was heute noch passiert.

Natürlich sollen sich Kinder frei entfalten dürfen. Aber doch nicht sonntags um sieben neben meinem Bett.

Es geht übrigens niemanden etwas an, wie hoch euer Body Count ist. Das ist keine normale Frage.

Ich bin seit fast 38 Jahren eine Frau und verstehe nicht, wie Frauen ihren eigenen BH am Rücken schließen können. . .

Ich brauche wirklich noch einen weiteren Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag?

Sohn betrachtet fragend die Mit- bringsel meiner Freundinnen. „Sind Schreibwaren und Tee das Playstationguthaben unter Frauen?“ Strike.

Das Leben ist wie eine WhatsApp-Gruppe: Laut, chaotisch, und keiner weiß, warum er überhaupt drin ist.

Beim Ersten Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch Mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus. . ."

Im Bad gibt es ein winzig kleines Spinnennetz an der Decke. Dort hat sich seit gestern Mittag eine Fliege verfangen. Werden Spinnen eigentlich nicht benachrichtigt, wenn sich was in ihrer Packstation befindet?

Frau: „Nimm doch bitte denn Müllsack mit runter, wenn du nach Hause gehst.“ Ratet, wer gerade mit einem Müllsack durch die halbe Stadt spaziert.

„Antifa“ in den USA: „Krankenversicherung für jeden wäre vielleicht eine ganz gute Idee, oder…!?“ Trump: ruft die Armee

Versteh einer die Frauen. Schenke meiner Freundin zum Jahrestag einen großen Strauß. Sie jammert nur rum: "Der beißt mich und kackt alles voll!"

Wär gern mittelmäßiger Profifußballer, erst so USA-College-Stipendium mit- nehmen, Party, studieren etc., dann bisschen Italien, zweite Liga, Mittel- klasse-Team, Stammspieler auf der 6, bei den Fans bekannt als Il Tedesco Lento – der langsame Deutsche, gern gesehener Gast in jedem Restaurant.

Arzt: "Haben Sie regelmäßig Geschlechtsverkehr?" Ich: "Regelmäßig wie Wochenende oder regelmäßig wie Weihnachten?" Ich lache. Er lacht. Ich weine innerlich.

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