Lustige Sprüche und Zitate

Polizist: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Sie haben es wohl eilig?" Ich: "Ja, tut mir leid. Ich bin auf dem Weg zur Fahrschule und spät dran." Polizist: "Auf dem Weg zu was!?" - Ich (25), mache 'nen LKW-Schein und verwirre Polizeibeamte.

Es geht halt nicht immer pädagogisch wertvoll. Manchmal reicht es, wenn am Ende des Tages alle überlebt haben und möglichst keine bleibenden Schäden davontragen.

Stell dir vor, du bist Kind von H.P. Baxxter und richtig müde und er singt dir ein Schlaflied.

Ein Kumpel hat gerade seinen Zwillingsbruder Fruchtwasserkollege genannt.

In der SZ fragt sich ein Autor, warum nicht alle am eigenen Schreibtisch arbeiten und die Türen zumachen, dann müssten Home-Office und Home-School doch gehen. Das ist dann so das Niveau.

Die Mutter meines Freundes ruft mir zum Abschied immer hinterher: „Komm gut nach Hause und komm wieder, wenn du Hunger hast!“ Wie lieb kann man sein…

Heute stand neben mir eine Jugendliche, die gefühlt 12 Knoten in ihrem Kopfhörerkabel hatte. Mein innerer Monk ist dann jetzt bereit für eine Delfintherapie.

Vor einem Jahr war noch alles anders. Wenn ich jetzt so zurückdenke, merke ich, dass ein Jahr viel mit einem Menschen und einer Welt machen kann.

Das Leben ist ein langer, ruhiger Fluss aus Spülmaschine einräumen, ausräumen und Müll runtertragen. Zwischendurch isst man was.

Der Hauptgrund, warum ich kein Online-Dating mache, ist der, dass dir dort Leute mit den gleichen Interessen angezeigt werden. Ich möchte mit diesen Psycho- pathen nichts zu tun haben!

Ich bin nicht alt... Ich bin 30 zuzuglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Habe gestern Frauenvolleyball im Fernsehen geguckt. Nach zehn Minuten gab es eine Handgelenksverletzung. Ich denke morgen bin ich wieder fit.

Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht mit dem schwarzen Zylinder?"

Wie versucht ein Politiker eine Glühbirne einzuschrauben? Er hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihn dreht.

Die Kinder schimpfen über Corona. Ob es sowas schon mal gab? Ich erzähle von Pest, Pocken, spanischer Grippe, Ebola, komme zu Tschernobyl, dem Tsunami von 2004, Fukushima... K1: Irgendein Mist ist also immer. K2: Jo. Aber gegen unseren Mist jetzt können wir selbst was tun.

„Jungs, habt Ihr noch Geschirr in Euren Zimmern?“ „Nö.“ „Schaut bitte trotzdem mal nach.“ 35 Teller, 12 Becher, 6 1/2 Schüsseln, Omas Terrine, Tante Inges Tee-Service und eine verschollene Ming-Vase werden in die Küche getragen.

Opa: "Wie heißt es richtig, 7+8 ist 13 oder sind 13?" Ich: "Ehhh, sind 13, denke ich." Opa: "Nein, es sind 15, du Trottel!" 1:0 für Opa

Ich besorge mir eine abgerichtete Hausente und nenne sie Brutus. Wenn beim Gassi gehen fremde Leute kommen, rufe ich: "Brutus bei Fuß!" Alle denken dann, es kommt ein krasser Kampfhund. Und dann watschelt Brutus entspannt um die Ecke.

Meine Mutter steht mit einer Haarschneidemaschine hinter meinem Vater, der mich schon ein wenig beunruhigt ansieht. Auf mein "öhm, bist du dir sicher?", entgegnete meine Mutter siegessicher: "Ich schneide ja auch den Buchsbaum selber!" Mein Vater: o_o

Sie: "Hey Schatz, warum schreibst du nicht zurück?" Er: "Ich bin gefahren... zu gefährlich." Sie: "Du hast Mario Kart gespielt!" Er: "Es war die Regen- bogenstrecke!"

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