Lustige Sprüche und Zitate

Mann: "Wir brauchen eine neue Käsereibe." Ich: bestellt eine Käsereibe, einen Gemüsehobel, eine Backform, drei Glasschüsseln und einen Gusseisernen Schmortopf Mann: "Was kostet denn so eine Käsereibe?" Ich: "140 Euro."

Falls ihr wissen wollt wie es weiter geht: FFP 1 FFP 2 FFP 3.1 FFP NT FFP 95 FFP 98 FFP ME und FFP 2000 FFP XP FFP Vista FFP 7 FFP Phone FFP 8 FFP 8.1 FFP 10 ...

Wurzeln Veganer, wenn sie warten?

Habt ihr auch alle so ne Krims-Krams-Schublade in der Küche oder bin ich der einzige Messie?

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Wer hätte gedacht, dass sich "wenn die scheisse vorbei ist" mal zu einer universellen, allseits akzeptierten Zeitangabe entwickeln würde.

Dass meine Freundin und ich uns wunderbar ergänzen, zeigt alleine die Tatsache, dass ich sie angerufen habe und währenddessen mein Handy gesucht habe und sie mir den Tipp gab, mal auf dem Sofa nachzuschauen.

Ich bin heute irgendwie mit dem falschen Wein aufgestanden...

Kannst du gut Dart spielen? [ ] Ja [ ] Nein x

Ich bin froh den Lockdown mit all meinen Freunden zu verbringen. Ich möchte Herdbert, Kühlfrank, Müllreiner und Toarsten nicht missen. So wie Mikroelse...

Ich bin gerade so aufgeregt! Ich hole gleich meine grosse Liebe ab und dann falle ich hemmungslos über sie her. Nichts kann mich und Pizza trennen.

Bremer Schulen haben iPad an alle Kinder verteilt. Jetzt kommen die ersten Warnungen anderer Eltern, dass die Kinder damit TikTok-Videos sehen könnten und sich bereits Kinder bei TikTok-Challenges verletzt haben. Ich weise gleich mal auf die Gefahren von spitzen Bleistiften hin.

Leute, die im Fahrstuhl nicht grüßen, werden im Falle des Steckenbleibens als erstes gegessen. Alte Fahrstuhl-Weisheit.

Wer das eigene Kind aus homophoben Gründen verstößt, hat den Sinn des Lebens nicht kapiert. Scheiß egal welches Geschlecht euer Kind liebt, hauptsache es ist glücklich.

"Wollen wir heute Abend was bestellen?" "Klar." bestellt 85-Zoll-Fernseher

Dieser Moment, wenn du etwas unterschreiben sollst und Angst hast, dass sich deine Unterschrift von deinen bisherigen Unterschriften unterscheidet und man dich für einen Betrüger hält.

Nach jahrelanger Erfahrung muss ich feststellen: Der Vorteil von mehr als einem Kind ist nicht, dass sie jemanden zum Spielen haben, sondern dass sie jemanden haben, dem sie die Schuld zuschieben können. Aber gut, aus demselben Grund bin ich ja auch verheiratet.

Es ist der 19.01.2020. Du schaust Tagesschau und Jan Hofer berichtet von einem neuartigen Virus in Wuhan. "Ach, die Chinesen wieder", denkst du dir und machst dich auf, um mit deinen Freunden feiern zu gehen. Das Leben ist schön...

"Jungs, habt ihr noch Geschirr in euren Zimmern?" "Nö." "Schaut bitte trotzdem mal nach." 35 Teller, 12 Becher, 6 1/2 Schüsseln, Omas Terrine, Tante Inges Tee-Service und eine verschollene Ming-Vase werden in die Küche getragen.

Ich: "Ich muss heute unbedingt mal Sport machen." Mein Gehirn: "Ok, aber was ware Wenn, nun Ja, wenn du das nicht machst?" Ich: "Verdammt gutes Argument."

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