Lustige Sprüche und Zitate

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Eine Frau kommt von der Beerdigung ihrer Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihr ein Ziegelstein auf den Kopf, sie reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"

Ich bin jetzt in dem Alter, wenn mir Dinge runterfallen, liegen sie da erstmal ein paar Tage.

Meine kleine Tochter schaut wie immer zu, wie ich ihren kleinen Bruder wickle. Ich vergesse aus Versehen den Puder. "Halt Mama! Du musst ihn noch salzen!"

Bei NTV erklären sie grade wie man sich gegen Berglöwen verteidigen kann. Gott sei Dank, ich hab mich ja kaum mehr vor die Tür getraut.

Leute sagen "Ich würde alles für meine Kinder tun", kritisieren aber Eltern, die mit ihrer Familie in ein besseres Leben flüchten wollen.

Ich musste dem Bus hinterher rennen, weil der Hund an der Haltestelle beschlossen hat, den restlichen Weg zu fahren ohne mir Bescheid zu geben.

Lebenseisheiten aus Schwaben: Wenn dirs Leba Zitrona gibt, bhalt se oifach. Gschenkte Sacha send immer guad!

Eins müssen wir uns Merkeln: Wenn die Maasnahmen im Merz immer noch zu Laschet sind, können wir uns den Rest auch Spahn.

Woran erkennt man, dass ein Handwerker Einzelkind war? Man erkennt ihn daran, dass er die Lichtschalter im Klo außen angebracht hat...

"Schatz, was ist das denn für ein Zeug neben meinem Steak?" "Couscous." "Jaja, kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"

"Schatz, ich komme heute leider nicht rechtzeitig zum Essen, die Bahn hat Verspätung." "Wenn du nicht sofort aus dem Keller hochkommst, fliegt die Modelleisenbahn entgültig auf den Müll!"

"Nimmst du bitte mein Handy mit, wenn du mit dem Hund gehst?" "Warum?" "Ich brauche noch 400 Schritte bis zum Tagesziel."

"Ey, warum schreibst du mir nicht zurück?!" "Sorry, bin gefahren, das ist zu gefährlich!" "Du hast Mario Kart gespielt!" "Die Regenbogenstrecke!!"

Katze: "Die Menschen füttern mich, ich muss ein Gott sein." Hund: "Die Menschen füttern mich, sie müssen Gott sein." Fisch: "Es regnet Essen!"

Jung sein 2019 ist echt seltsam: Sterbe ich durch den Klimawandel? Wird Faschismus wieder populär? Oder falle ich einfach beim Selfie machen von der Klippe? Es bleibt spannend.

Gerade in der Fussgängerzone vor einem Opa gestanden. Wir wollten erst beide nach links ausweichen, dann rechts, dann links. Er lacht und sagt: "Das ist ja wie früher. Da dachten die Frauen, ich würde tanzen wollen, dabei wollte ich nur zur Bar."

Wir haben eine negative Bewertung bekommen. Ich zitiere! "Null Sterne! Mein Freund hatte Blinddarm und die haben ihn sofort operiert. Ich musste mit dem Taxi nach Hause fahren, weil ich keinen Führerschein habe." Keine Pointe.

Beim letzten Hunde-Gassigang einem Jogger auf dem Gehweg Platz gemacht. Er bedankt sich freundlich. Es folgte Blaulicht, "Stehenbleiben! Polizei!"-Rufe, mehrere Einsatzfahr- zeuge, bewaffnete Beamte zu Fuß und deutliche Tempoerhöhung beim Jogger. War wohl kein Jogger.

Häufig verwendete Sätze bei der Erziehung von Hunden: "Sitz." "Platz." "Bleib." "Brav." "Halt!" "Nein nich-" "Boah du müffelst, ab in die- hey, da ist mein Wurstbrot!"

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