Lustige Sprüche und Zitate

Kann denn ein Lehrling seine Arbeit überhaupt meistern?

Neulich beim Streit: Er: "Kannst du bitte aufhören zu tanzen, enn wir streiten!?" Sie: "Ich discotiere!"

Jeden Abend die gleiche Frage: "Wecker stellen oder Kündigung schreiben?"

"Meine Güte, ist das ein langweiliger Podcast." "Alter - wir telefonieren!"

Im Kindergarten heisst ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael-Jackson-Fans.

Meine Tante (84) zum Thema Lockerungen: "Niemand hat damals im Krieg, während eines Luftangriffes, den Keller verlassen."

Ich habe zuhause das wlan abgeschaltet damit Töchter sich besser auf den online Unterricht konzentrieren können. ( keine Ablenkung durch YouTube, Netflix und co.) jetzt ruf sie mich an und fragt ob ich Dumm bin?

Der Hund hat die Möhre des Schneemanns gefressen. Ist das jetzt Mund- oder Nasenraub?

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle... oder?

Fakt ist: Jeder hat diese Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Manchmal sehnt man sich in die Zeit zurück, in der man freitagabends "Die Camper", "Alles Atze" und "Ritas Welt" gucken konnte. Das waren noch Zeiten.

Kinder zu haben ist...als ob man sich die nächsten 18 jahre für ein WG leben verpflichtet und niemand hält sich an den Putzplan.

Und jetzt stellt Euch mal vor, die Politik hätte seit über 20 Jahren gewusst, dass diese Pandemie kommt und in den letzten Jahren hätten Schüler immer Freitags dafür gestreikt, dass endlich mal der Impfstoff bestellt wird.

Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, trink endlich aus, ich will nach Hause!"

Neulich beim Gassi gehen: Frau: "Süßer Hund, ist er von ihnen?" Ich: "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine Hunde bekommen."

Sprecher im Radio: "Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet." Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

“Uhh, was hast du denn da in der Hosentasche?” Tochter(7): “Eier. Du hast am Telefon gesagt, Corona ist erst vorbei, wenn die Leute mal mehr Eier in der Hose haben.” Kinder leiden eher stumm. Vergesst das bitte nicht.

Zwei Geschäftsleute treffen sich auf einer Party und sprechen über ihre Geschäfte. "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen", sagt der eine, "aber es gibt nur eine ehrliche Art." "Echt? Welche ist das denn?" "Interessant, dass Sie sie nicht kennen!", antwortet der erste.

Eine Frau trifft ihre blonde Freundin, die eigentlich immer sehr schöne Locken hatte und jetzt kahl- geschoren ist. "Warum hast du dir denn eine Glatze geschnitten?", will sie von der Freundin wissen. Da antwortet die Blondine: "Hast du denn nicht gelesen? Die haben doch Lock down angeordnet!"

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