Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Schneeflocken segeln zur Erde. Fragt die eine die andere: "Und, wo willst du hin? Ich bin auf dem Weg zum Frankfurter Flughafen, bisschen Chaos stiften!" Sagt die andere: "Darauf habe ich heute keine Lust. Ich spiele lieber noch ein bisschen mit der Deutschen Bahn."

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!" Alle schweigen. Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"

Klaus aus Dresden schreibt einen Brief an seinen Onkel im Westen. "Lieber Onkel Werner, vielen Dank dafür, dass du mir die Waffen und die Munition geschickt hast, ich habe beides im Garten vergraben." Zwei Wochen später schreibt Klaus den nächsten Brief an den West-Onkel. "Lieber Onkel Werner, der Garten - du ist jetzt umgegraben kannst mir also gern die Blumensamen und die Tulpenzwiebeln schicken."

Ich fragte meine Frau, warum sie mich geheiratet hat. Sie sagte: "Weil du lustig bist." Ich sagte: "Ich dachte, es läge daran, dass ich gut im Bett bin." Sie sagte "Siehst du? Du bist urkomisch!"

Ich stelle das Ding in die Küche, drücke Start und gehe duschen. Als ich zurückkomme, zischt und dampft es wie ein Science-Fiction- Gerät. Meine Nachbarin klingelt, fragt, ob bei mir ein Rohr geplatzt ist. Ich schenke ihr eine Tasse Kaffee ein, sie nimmt einen Schluck und sagt nichts mehr, nur noch Nicken.

Der Mathelehrer tritt vor die Schulklasse. "Kinder, ich habe die letzte Klassenarbeit korrigiert und bin wirklich entsetzt. 76 Prozent der Schüler in dieser Klasse haben überhaupt keine Ahnung von Prozentrechnung." Meldet sich der kleine Paul: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Kumpel: Ich hab Chips auf dein Sofa gekippt. . . Darf ich kurz diesen abge- fahrenen Mini-Staubsauger nehmen, den ich vorhin im Bad gesehen hab? Ich: Äh. . . besser nicht. Das Teil funktioniert gerade leider nicht mehr. . .

Aufstehen ist wie Schokolade teilen - man will es einfach nicht.

Wenn ich in die Hölle komme, wird daraus ein Partykeller!

Sport? Klar! Ich stemme meine Probleme, laufe vor Verantwortung weg und mache täglich Sit-ups - wenn ich aufstehe.

Teenager sind überzeugt, dass sie erwachsen sind. Aber wehe, der WLAN-Router blinkt rot, dann liegen sie weinend im Wohnzimmer, als wäre die Apokalypse da.

Habe wegen meinen Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Desto älter man wird, desto interessanter wird der mittlere Bereich bei Lidl.

Schlaft ihr jetzt endlich??? Es ist furchtbar warm in diesem Schäfchen- kostüm und ich möchte Feierabend machen!

"Einen Kaffee mit viel Rum, bitte." "Um diese Uhrzeit?" "Stimmt, nur den Rum bitte."

Laut wissenschaftlichen Studien sind erstgeborene Kinder sehr intelligent. Die anderen Kinder sind dafür charmant und witzig... Nun, ich bin Einzelkind!

In der Minute, in der ich in Erwägung ziehe, ein weißes Shirt anzuziehen. . . Fallen Ketchup, Fett und Mayo vom Himmel.

Mein Frau meine, die Waschmaschine schrumpft ihre Wäsche. Ich habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche dringend eine Wohnung!

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Meine 4-Jährige hat es nicht einmal bis zum Ende von "Arielle, die Meerjungfrau" geschafft, bevor sie sagte: "Alles für einen Mann?! Können wir einfach wieder Cars gucken?"

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