Lustige Sprüche und Zitate

Newton: "Ich bleib heute daheim und Chille." "Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!" Newton: "Na gut. Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."

Wie heißt der Collie bei Lassie?

„Runter vom Mattenwagen!“ - Jeder Sportlehrer, immer

Habt ihr jemals eine Person angeguckt und gedacht 'Ach halt doch die Fresse!' obwohl die Person nicht mal geredet hat?

Es gab früher immer mindestens eine Person im Freundeskreis, die einen Keller hatte, in dem die asozialsten Partys gefeiert wurden.

In der einen Minute bist du Jung und wild. Und in der nächsten drehst du die Lautstärke vom Radio runter, damit du beim rückwärts einparken besser sehen kannst.

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich auch nicht singen werde! - Alkohol

Hat meine Freundin heimlich meine Pizza gegessen? Ja. Wird sie morgen im Training bemerken, dass sie statt ihres Tennisschlägers eine Bratpfanne dabei hat? Vielleicht.

"Schatz, liebst du mich auch, wenn ich alt und faltig bin?" "Tu ich doch!" Handgemensge...

Nächstes Mal, wenn mich ein Fremder anspricht, werde ich ihn schockiert anschauen und leise flüstern "Sie können mich sehen?"

Ich habe 3 Stunden gearbeitet, bis mir klar wurde, dass heute Sonntag und nicht Montag ist. Dieses Homeoffice hat eine dunkle Seite in mir geweckt.

Lisa: "Sag mal, hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?" Sven: "Schau doch mal im Wasserhahn nach. Da müsste noch was drin sein!"

Wenn man mir genügend Kaffee gibt und mich die ersten 6 Stunden nach dem Aufstehen in Rühe lässt, bin ich eigentlich ein sehr fröhlicher Morgenmensch.

Deutsche Sesamstrasse: Der, die, das, wieso, weshalb, warum... Englische Sesamstrasse: The, the, the, why, why, why...

Eltern in 10 Jahren: "Nein Hannah du bist erst 17, du gehst heute nicht schon wieder weg! Stell dir vor, wir durften damals ein ganzes Jahr nicht feiern gehen, da hältst du das heute auch aus!"

Sie: "Er ist so still. Er denkt bestimmt an eine Andere!" Er: "Wenn ich das Wörterbuch komplett lese, hab ich doch im Grunde jedes Buch gelesen, nur nicht in der richtigen Reihenfolge..."

Ich darf bei Zoommetings nicht mit den Augen rollen... Ich darf bei Zoommetings nicht mit den Augen rollen... Ich darf bei Zoommetings nicht mit den Augen rollen... :/

Sonntag. Meine linke Gehirnhälfte wird nicht richtig wach und will einfach nur Schlaf nachholen, während meine rechte Gehirnhälfte verzweifelt versucht das halbe Internet zu verarbeiten, das ich mir den Samstag über reingezogen habe.

Es gibt zwei Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge-Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwerfern, um das Chaos zu beseitigen.

Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: "Nein, warum?" Entgegnet der Kunde: "Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!"

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