Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so alt, bei mir hiess "Lauch" noch "Spargeltarzan".

Für echtes Interesse an Altersvorsorge fehlt mir einfach der zukunfts- fähige Planet.

Ein Junge schreit laut „Ich will keinen Döner!“. Ich finde es immer traurig anzusehen, wenn Eltern bei der Erziehung komplett versagt haben.

Welche Schlagzeilen hätte vor Corona niemand verstanden? Ich fang an mit: "Illegaler Kinder- geburtstag aufgelöst!"

Pro-Tipp: Gehen Sie mit einem Hamster in den Esoterikladen und fragen Sie völlig aufgelöst nach Büchern über die Umkehr von 9 Zaubersprüchen.

Wer hätte gedacht, dass wir mal in einer Zeit leben, in der man leichter an harte Drogen als an einen Haarschnitt kommt.

Menschen, die "lol" sagen, anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch "stöööhn" anstatt zu stöhnen!

Laut einer Studie isst ein deutscher durchschnittlich 5 Döner im Jahr. Ich bin also 62 Deutsche. Aha.

Sie kennen ja die 3 goldenen Regeln des Verwaltungshandelns: 1. Haben wir immer so gemacht. 2. Haben wir noch nie so gemacht. 3. Da könnte ja jeder kommen.

Ganz viel Liebe für die Apothekerin, die dem, des Deutschen nicht mächtigen, Kunden vor mir eben mit einer grandiosen pantomimischen Darstellung erklärte, dass die Zäpfchen für seine Frau nicht oral oder anal sondern vaginal einzuführen sind.

Oma hat immer gesagt: Man hat nur ein bis drei richtige Freunde im Leben. Der Rest sind Bekannte. Heute weiß ich, dass Oma recht hatte.

Ein Kind, das abgeschoben wurde, nimmt am nächsten Tag am Distanzunterricht seiner Schule in Wien teil. Siri, definiere Heimat.

Andauernd sag ich mir: "Susi, ab heute lebst du gesünder." Mach ich aber nicht. Heiße ja auch nicht Susi!

Der Nazinachbar hat das Auto vom besten Kumpel meines Sohnes angefahren. „Alter!!!! Gerade du müsstest doch wissen wo rechts ist.“ ☻☻☻ Ich mag den Buben sehr. ♥

Der Optimist lernt Chinesisch. Der Pessimist lernt Arabisch. Der Realist lernt Schießen.

Der Ernährungsratgeber sagt, dass ich für ein erfolgreiches Abnehmen täglich 80-100 Gramm Eiweiss zu mir nehmen soll. Ein Duplo enthält genau zwei Gramm Eiwess. Herausforderung angenommen.

Frauen zeigen Ihre halben Titten - Ich schaue hin - Ich bin der Perverse. Ich zeige meinen halben Penis - Frauen schauen hin - ich bin Perverse. #doppelmoral

Er: "Du hast einen wunder- schönen Namen!" Sie: "Danke, den hab ich zum Geburtstag bekommen." - Ich, wenn mir jemand ein Kompliment macht...

Meine absolutes Highlight als Kind waren überbackene Brötchen mit Salami und Käse zum Abendessen, während ich auf dem Sofa sitze und Heidi schaue. Aus heutiger Sicht denke ich mir, das waren höchstwahrscheinlich die Tage, an denen meine Mama abends einfach nicht mehr konnte.

„Hey, können wir Hartz IV erhöhen, damit Menschen davon tatsächlich leben können?“ „NEIN! WARUM SOLLEN SIE GELD VOM STAAT FÜR NICHTS BEKOMMEN? DIE WERDEN FAUL!“ „Aber Karstadt und Kohleindustrie künstlich aus Steuergeldern erhalten ist….“ „WEGEN DER ABEITSPLÄTZE“

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