Lustige Sprüche und Zitate

Wisst ihr, was mich an Männern immer am meisten angemacht hat? Wenn sie SELBST Kondome bei sich hatten, wussten wie man sie handhabt (vorher, während- dessen, danach) und man KEINE Diskussion über das Ob und Wie der Nutzung führen musste. Und nein, das ist NICHT selbstverständlich.

Ist richtig schön, nichts von Friedrich Merz zu hören.

In Island gibt es eine App, die Verwandtschaftsgrade anzeigt, um Inzest zu vermeiden. Das gleiche wurde für Gelsen- kirchen entwickelt, aber die nutzen es als Dating-App.

Zum Lernen zu warm, fürs Eis zu arm, fürs Schwimmbad zu fett, also bleib ich im Bett.

Finde jemanden der dich so behandelt wie der Vodafone Kundenservice im Zeitraum zwischen Kündigung und Vertragsverlängerung.

Ich bewerbe mich beim nächsten Bachelor. Steige dann aus dem Auto, schaue den Bachelor an, sage "Nein. Nein. Auf gar keinen Fall. Nein. Sicher nicht." Und steige wieder ein.

Das mit dem Sport und mir hatte sich bereits in der Schule erledigt, als der Sportlehrer sagte: "Nein, die Schaukel fehlt da nicht, das ist ein Reck."

"Schatz, als ich heute nach dem Aufstehen aus dem Fenster sah, graute der Morgen." "Dem Morgen heißt das richtig!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken kommt dann die Antwort: "Unten rechts!"

Alle Mütter mit denen ich meinem Umkreis engeren Kontakt habe, kann ich um diese Uhrzeit anschreiben und weiß, dass ich sofort eine Antwort bekomme. Alle bleiben unnötig lange auf, weil es nun mal die einzige Zeit ist, die sie derzeit für sich haben.

Meine Tochter telefoniert stunden- lang mit ihrer Clique per Videochat. Sie empfehlen sich Videos, singen, lachen, tanzen. Ich bin froh, dass ich nicht Anfang der 90er als Teenie ohne Smartphone zu Hause festsaß.

1866 zog Liechtensteins Armee mit 80 Mann das letzte Mal in den Krieg. Mit 81 Mann kehrten sie zurück. Sie hatten einen österreichischen Offizier als Freund hinzugewonnen.

Meine Katze so, wenn ich schlafe: "Ist er tot?" "Keine Ahnung, lass uns mal über sein Gesicht laufen, dann wissen wir es."

Meine Eltern haben mittlerweile an den Mediatheken von ARD und ZDF gefallen gefunden. Ich nenne es auch gerne: Rentner-Netflix.

Ich bin erstaunt, wie spontan manche Menschen sind. An der Kasse legt ein Mann seine Sachen aufs Kassenband, sieht sich das Regal hinter ihm an und packt noch ganz spontan einen Bluetooth-Lautsprecher dazu. Ich hätte 5 Tage lang Produkte ver- glichen und Rezensionen gelesen.

"Ich habe noch keine Enkel, mit denen ich rodeln kann!", sagte sie, stellte ihren roten Schlitten in Position, rief "BAHN FREI!" und rodelte los. 76 Jahre alt sei sie und so lange das noch ginge, würde sie halt auch alleine fahren! Die Frau ließ mich heute lächeln! ♥️

Der Lehrer fragt: "Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?" Da meldet sich Fritzchen: "Also laut Bibel waren es Adam und Eva!"

An der Haltestelle ein Gespräch zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen, die sich über Geschlechtskrankheiten unterhalten haben: "Scheiss auf Kondome, ich trink jeden Tag Actimel!" Ich verabschiede mich spätestens jetzt schon mal von meiner Rente.

Plane grad eine Talkshow. Thema wird das vegetarische Leben sein. Daher suche ich ausschließlich Metzger, die als Gäste mitmachen möchten. WICHTIG: Die Metzger dürfen selber keine Vegetarier sein, keine Vegetarier kennen und auch nie was zum Thema gelesen haben. Meldet euch!:)

Gespräch zweier Schüler. Udo: "Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung, der weiß nicht mal wie ein Pferd aussieht." Christian: "Das gibt es doch gar nicht!" Udo: "Wenn ich es dir doch sage! Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat mich gefragt, was das sein soll!"

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