Lustige Sprüche und Zitate

Frau B. (82) sucht seit einer Stunde ihre Schlüssel. Alle Schränke ausgeräumt, Kissen zerwühlt, Pflegekräfte durchs Haus gescheucht. Dann findet Ich sie im Kühlschrank. Neben der Butter. Sie schaut mich ernst an und sagt: „Ja wo sollen die sonst hin? Da vergisst man sie wenigstens nicht.“

Spiele mit dem Gedanken, einen Roman über einen Mann in seinen 20ern zu schreiben, der seine innere Leere mit Drogen, Partys und oberflächlichen Beziehungen kompensiert. Meinungen?

"Mama, was isst du da?" "Äh (nicht Schokolade sagen, sag etwas, was wir nie haben und keiner mag). . . Erbsen." "Ich will auch Erbsen." Verdammt!

Warum ich die deutsche Sprache liebe: "Du musst dich langsam beeilen." "Sprich ruhig lauter." "Deine Frisur ist ganz schön hässlich." "Ist ja voll leer hier." "Komm, geh einfach!"

Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"

Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt: "Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht." Die Frau schweigt und geht weiter. Die Schlafenszeit kommt, der Ehemann wird verliebt. Die Frau sagt: "Ich werde die alte Waschmaschine nicht für so eine kleine Ladung anwerfen. Du musst es von Hand machen!"

Kinder sind großartige Nachahmer also gebt ihnen etwas Großartiges zum Nachahmen!

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ohne Kaffee wiederaufersteht.

My rapper name is “Lil Income.”

Hab mich gerade gefragt, was Eltern auf dem Spielplatz gemacht haben, bevor es Smartphones gab. Dann fiel mir ein: Die waren gar nicht mit.

Manche Leute sind die menschliche Version von Periodenkrämpfen.

Ach. . . was heißt schadenfroh. . . Ich bin einfach oft am falschen Ort zur falschen Zeit glücklich. . .

Muss immer bisschen kichern, wenn ich daran denke, dass mein Ex nach der Trennung „Post-Nut Clarity“ gesagt hat. He lowkey cooked w that.

WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für den Vermieter, Familie zufrieden- stellen, aber auch cool sein bei Kommilitonen und Freunden.

In Rheinland-Pfalz wird es bald die ersten Flussbestattungen geben. In anderen Bundesländern gibt es die zwar auch schon, allerdings nur für E-Scooter.

Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?" Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

Warum ich kein Online- Dating nutze? Dort werden einem Menschen mit den gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben.

Ich bin von dem Stadtteil, wo man Ärger mit dem Nachbarn aus Angst vor Halbweltverbindungen meidet, in den gezogen, wo man Ärger mit dem Nachbarn meidet, weil der garantiert Anwalt ist.

Früher: Zuerst nachdenken, dann reden. Heute: Zuerst nachdenken, dann nichts posten.

Mein Ex hat einfach damals während unserer Beziehung gesagt, er hat im Gym eine getroffen, die er gerne ficken würde, und nachdem ich dann Schluss gemacht hab, hat er mir vorgeworfen, fremdgegangen zu sein. Und ihr werdet nie erraten, mit wem er danach zusammen war.

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