Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt: Als der Bauer seine Kuh melken wollte, schlug ihm diese mit dem rechten hinteren Huf ständig den Eimer um. Daraufhin nahm er ein Seil um den Fuß der Kuh am Gatter festzubinden. Gleich danach das selbe mit dem linken Huf. Der Bauer nimmt wieder ein Seil und bindet auch den linken Fuß der Kuh am Gatter fest. Er versucht die Kuh zu melken aber diese wedelt mit dem Schwanz ständig um den Kopf des Bauern und in sein Gesicht. Er sucht noch ein Seil um den Schwanz hoch zu binden findet aber keins. Daraufhin nimmt er zornig seinen Gürtel aus der Hose steigt auf seinen Schemel und versucht den Schwanz der Kuh auf ihrem Rücken unter dem Bauch geschnallt festzubinden. In diesem Moment rutscht ihm die Hose runter und seine Frau platzt plötzlich in den Stall. Jaaaaa, es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt. . .

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

Egal wie oft dein Kopf sagt: "Lass es." Wenn du verliebt bist, rennst du lachend in die Kreissäge.

Nach dem TV-Duell Scholz/Merz gibt es jetzt schon die ersten Job-Angebote von Comedy Central und Kika.

Das Bücherregal aufräumen endet immer damit, dass man irgendwo sitzt und ein Buch liest, das man schon ganz vergessen hat.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf immer noch denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

Mein Berufswunsch als Kind: Astronaut. Jetzt bin ich froh, wenn ich den Weg zum Kühlschrank finde.

Mein Opa meinte witzig vorhin zu mir. "Wenn man sich Deutschland heute anschaut könnte man denken, die Ampel war ein Terroranschlag".

"Polizeikontrolle! Haben sie Alkohol oder Drogen dabei?" "Hau ab, du Schnorrer!"

Wenn der Hirntod festgestellt wird, dann bist du nicht tot, sondern Wirtschaftsminister.

Freitag ist Valentinstag. Oder wie ich es nenne: Freitag.

Oma zum Enkelkind: "Wenn ich gähne, halte ich die Hand vor dem Mund!" Enkel: "Brauche ich nicht. Mir fallen die Zähne ja noch nicht aus!"

Satan: "Hey, also ich hab letzten Monat deine Seele gekauft und. . ." Ich: "Keine Rücknahmen." Satan: "Komm schon. Bitte!! Sie macht mich fertig!"

Der Dönerladen, der wegen Ratten geschlossen wurde, hat wieder geöffnet! Die haben neue Hygien Vorschriften von der Stadt bekommen.

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon fünfmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie wohl reinlassen. . .

Schwerer zu werden fällt zunehmend leichter.

Willst du mit mir gehen? ( ) Ja ( ) Nein (x) Ich habe meine Seele bereits verkauft

Wenn der Cupcake Angst vor etwas hat, ist das dann Muffinsausen?

"Mama, das ist ein Dinosaurier!" Es sieht aus wie ein explodierter Klecks Farbe. "Ja, total! Ein wunderschöner. . . äh. . . Dino. . ."

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