Lustige Sprüche und Zitate

Kassierer im Edeka: "Das sind dann genau 47€." ich gebe ihm 50€ Er: "Vielleicht 3€ klein?" ich sehe ihn verwirrt an Er: "Oh sorry, Samstag... da bin in ich schon geistig abwesend." Ich: "Es ist erst Freitag." Er tief seufzend: "Aaach man ey..." I feel you xD

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.♥☻

Kennt jemand eine Kneipe, die Notbetreuung anbietet?

Meine Kernkritik an dieser Pandemie: Leute sterben an anderer Leute Dummheit, nicht an der eigenen.

Dieser Moment, wenn man feststellt, dass nur Männer den Benzinhahn schütteln, nachdem sie fertiggetankt haben.

Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

Die größte Herausforderung, wenn wir alle wieder im Büro sind, wird sein, um 11 nicht mehr die erste Flasche Rotwein zu öffnen.

„Unser Mathe-Lehrer hat sich letztens geoutet.“ „Als was? Apfel? Birne?“

Hat eigentlich schon jemand bemerkt, daß noch kein Querdenker auf die Öffnung der Bibliotheken bestanden hat?

Es soll tatsächlich Leute geben, die keine Butter unter die Nutella schmieren. DIE sollten sich mal impfen lassen!

Ich bin richtig aufgeregt. Probiere heute eine neue Spaziergangs- route aus.

Waschmaschinen-Hersteller so: „Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren hahahaha“.

Sputnik V gegen britische Mutanten. Klingt wie der Titel eines trashigen Science-Fiction-Films.

"Verzeihung, welche U-Bahn fährt zum Alex?" "Die U2." "Und die nächste, die einfährt, ist das meine U-Bahn?" "Nein, die gehört der BVG."

Ich finde es irgendwie krass, dass Krankenkassen Globuli zahlen, aber für meine Brille, die ich brauche, um einkaufen zu gehen, zu arbeiten, Verkehrsmittel zu nutzen, zu lesen, ...keinen Cent bekomme.

Erschöpfungslevel: Eine Stunde lang zugucken, wie die Einjährige den teuren Bio- Tee auf dem Küchenfußboden verteilt. Und denken: Billiger als ein Babysitter. Und coronakompatibler.

Mann kommt rein: „Du machst Videounterricht aus UNSEREM SCHAFZIMMER??“ Ich: „Die Kamera ist doch aus!“ Schülerstimme aus Laptop: „Ist sie nihicht“.

Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Ich bin seit fast einem Jahr im Homeoffice. Eben hat das erste Mal das Festnetztelefon geklingelt. Es war eine Umfrage und ich habe mich so darüber gefreut, niemanden beim Reden sehen zu müssen, dass ich begeistert alle Fragen über meinen Wasch- mittelverbrauch beantwortet habe.

Unterhalten sich ein Ami, ein Deutscher und ein Araber über ihre Familien: Ami: „Well, ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe ein Basketballteam.“ Deutscher: „Ich habe 10 Jungs, wenn meine Frau nächsten Monat noch einen zur Welt bringt, hab ich eine ganze Fußballmannschaft.“ Araber: „Ich habe jetzt 17 Frauen, nächste Woche heirate ich nochmal, dann hab ich einen Golfplatz.“

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