Lustige Sprüche und Zitate

Was würdet ihr nie gebraucht kaufen? Ich fang mal an. Zahnstocher.

Wurde gerade auf Motivation getestet, negativ.

Kannte ja jahrelang den Vornamen von "Frau Keludowig" nicht.

War eben total stolz das Training mit der Fitness-App abgeschlos- sen zu haben. Total fertig und am Ende, aber ich habs geschafft. Dann sagt die App: "Aufwärmen abgeschlossen."

Schade, dass es noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schiessen. Ich hätte da ein paar...

"Mama, das Essen schmeckt heute gar nicht so eklig wie letztes Mal." Bei Komplimenten macht dem 7-Jährigen niemand etwas vor.

Beziehungsstatus: Auf der anderen Betthälfte liegt Staub.

Hey Jeff, wenn dir langweilig wird, kannst du einfach ALLES bei eBay Kleinanzeigen kaufen.

"Bei welchem Energieversorger bist du eigentlich?" "Melitta."

Für Rauke hat sich jahrzehntelang niemand interessiert, aber seit dieses Unkraut „Rucola“ heißt, verkauft es sich wie geschnitten Ciabatta.

"Dir hat da ein Vogel auf die Heckklappe geschissen." "Nein, das ist ein Sylt- Aufkleber."

"Meine Frau schwärmt für Rohkost!" "Ja, meine kann auch nicht kochen!"

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: "Wer zur Hölle ist das?"

Lifehack für Bewerbungen: Wer sich für eine Stelle bewirbt, sollte bei den Hobbys "backen" angeben. Das erhöht die Chance auf ein Bewerbungsgespräch immens.

Beim Rückwärts einparken drehe ich immer die Musik leiser. Sonst sehe ich nichts!

Der Mann steht super stolz auf der Waage und meint: "Ich habe die 90-Kilo-Marke geknackt!" Sie: "Aus welcher Richtung!"

Er: "Was waren das eigentlich für leckere Kräuter in der Sauce?" Sie: "Teflon!"

Der Religionslehrer spricht über den Spruch "Ein guter Mensch denkt an sich selbst zuletzt!" Er fordert Fritzchen auf, den Satz vorzulesen. Also liest Fritzchen: "Ein guter Mensch denkt an sich... selbst zuletzt!"

Nur um das nochmal klar zu machen: Es hat mehr gekostet 27 Mio 'fäl- schungssichere' GUTSCHEINE für Masken zu versenden, also einfach JEDEM Bürger 16 Stück frei Haus zu liefern. Papier zum Papiertausch. Wir verwalten uns mittlerweile wortwörtlich zu Tode.

Fritzchen behauptet in der Schule, er sei der schnellste Rechner, den es gibt. Da fragt der Lehrer: "Was ist 45 mal 27?" Fritzchen schreit laut heraus: "875!" "Das ist falsch!", sagt der Lehrer. Da antwortet Fritzchen: "Aber wahnsinng schnell!"

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