Lustige Sprüche und Zitate

Gerade kam Post von der Schule meiner Schwester: Vorerst wohl keine Videokonferenzen mehr, das persönliche Datenvolumen der Lehrerin ist alle... Man kann es sich echt nicht ausdenken.

Sei immer du selbst, außer du bist Sonntag - dann sei Freitag.

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Schade, dass durch alte Fotos nicht auch die alten Zeiten wiederkommen.

Ich bin erwachsen und meine Unterschrift sieht aus wie die eines Grundschülers.

Prozente sind umkehrbar???!?! 50% von 24 ist das gleiche wie 24% von 50?!?!?! Warum weiss ich sowas nicht? Warum??

Krass, ich habe noch ein Hanuta unter der Couch gefunden. Mal was anderes, seit wann spielt Paul Breitner nicht mehr Fussball?

Der Sechsjährige vermeldet stolz, er habe „UNO!“. Eine überraschende Wendung, die ich bei „Das verrückte Labyrinth“ noch nie erlebt habe.

Zahl mir 50€ und ich steh bei deiner Beerdigung 50m hinter allen auf einem Hügel mit einem schwarzen Mantel und einem Regenschirm, sodass alle denken, du hast ein mysteriöses Geheimnis gehabt.

Meine Freundin fragte mich kürzlich, ob ich sie betrüge. Habe ihr gesagt, dass sie sich langsam wie meine Frau anhört...

Mein Bruder macht sich gelegentlich nach den Feiern noch was zu essen. Am Wochenende kam's dann zum Höhepunkt. Das hat ihn jetzt verboten nachts Schnitzel zu klopfen.

Was soll das heißen, im Home Office gibts keine Pendlerpauschale? Was ist mit dem Weg zum Kühlschrank?

Ein Kind an der Bushaltestelle zählt: "1, 2, 3, 5, 8." Mutter fragt verwundert nach, was nach der 3 kommt. Ich schreite natürlich sofort ein. Dieser Teil der Fibonacci-Folge ist schliesslich vollkommen legitim!

Mein Kommilitone regt sich darüber auf, dass das Schlafzimmer in seiner Wohnung nur 20 m² gross ist. Vor Lachen bin ich am Bettpfosten hängengeblieben, hab mir dabei im Fallen den Ellbogen am Herd angestossen und bin mit dem Kopf gegen die Kloschüssel geknallt.

"Du hast keine Kinder. Du verstehst das einfach nicht." Ich: "Entschuldige bitte, ich hab 1 Kaktus seit 2 Jahren."

Üben Geld macht nicht glücklich! Aber es ist besser heulend in einem Sportwagen zu sitzen als auf einem Fahrrad.

Apotheker zum Kunden: 'Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!' 'Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!

Ich vermisse es so sehr, mich hübsch zu machen, dann mit Freunden vorzutrinken, auf dem Klo zu merken, wie voll man eigentlich schon ist, anschließend im Club abzufeiern und sich auf dem Nachhauseweg einen Döner zu gönnen.

Gehe heute mit meiner Freundin ins Planetarium. Mal sehen, wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt der Erde ist.

Nachrichten: "Jetzt während der Pandemie ist die Nachfrage nach Corona- Impfstoffen so groß wie nie zuvor!" Ich freu mich schon auf die nächsten Schlagzeilen: "Während des Wintersturms vermehrt Streufahrzeuge auf den Straßen!" und "Nachfrage nach Streusalz plötzlich gestiegen!"

1
2
3
»