Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin übrigens Mitte 40 und habe insgeheim noch immer Angst vor dem Schnellkochtopf.

Wenn Männer so viel besser in Mathe sind, wieso glauben sie dann, dass 20 % der Hausarbeit ungefähr die Hälfte sind?

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

"Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren." "Hilflos und schreiend?" "Ja, richtig."

"Was machst du denn beruflich?" "Ich helfe Menschen in Not..." "Ach, dann bist du Notarzt?" "Nein, Pizzabote!"

Wollte E-Gitarre lernen, aber mein Nachbar sagt, Fender nicht so super...

Der neue Praktikant heisst Jens und leistet wirklich gute Arbeit. Wir nennen ihn liebevoll: Effizjens.

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Der kleine sehr aufgeregte Dackel verheddert sich komplett in Leine, Zaun und Dackelbeinchen und bleibt erschöpft auf dem Rücken liegen. Das ältere Herrchen blickt gütig auf ihn herab: „Und jetzt ist es dir wieder peinlich, nech?“

Anruf bei den Großeltern: "Du Opa, was kommt denn alles in deinen Kartoffelsalat rein?" Opa (gelernter Koch): "Naja, alles, was eben reingehört!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose? Es gibt keinen. Im Notfall müssen beide runter!

Andere Katzen: - können Türklinken runterdrücken - sind immer für dich da - geben High Five Meine Katze: - geht mit den Vorderpfoten ins Katzenklo und kackt außerhalb.

Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von einem guten Vater, ehrlichen Geschäfts- mann, treuen Ehemann..." Trauergast zu seinem Nachbarn: "Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Beerdigung!"

Unser Auto ist kaputt. Die Kinder wollen es in den Garten stellen und zum Vogelhäuschen umfunktionieren. Ich hoffe, ich sterbe nie.

Man darf schon stolz auf den deutschen Mittelweg sein, der die Leute durch monatelangen Lockdown light psychisch vollkommen fertig- macht, aber dennoch Raum für Abertausende Tote lässt.

Hab heute drei Nimm zwei gegessen. Ohne den Lockdown hätte ich nie herausgefunden, wieviel kriminelle Energie in mir steckt.

Der Freund muss sich testen lassen und rennt die ganze Zeit mit einem Zollstock umher und ruft empört: „6 Zentimeter!!!! Die stecken mir das Teil 6 Zentimeter tief rein!!!“ Ich bin gleichermaßen betroffen und amüsiert.

Meine Freundin kam gerade ins Bad während ich geduscht habe. Meine Vorstellung: sie gesellt sich nackt zu mir unter die Dusche und wir haben Spass. Realität: Sie kackt.

"Dein Bruder ist mit mir in die Klasse gegangen. Was macht der denn beruflich so?" "Er hat Maler gelernt und wurde vor längerer Zeit befördert." "Aha! Und was ist der dann jetzt?" "Stadtstreicher!"

Als Kind auf dem Sofa eingeschlafen und zack im Bett aufgewacht. Heute auf dem Sofa einschlafen und mit Bandscheibenvorfall unterm Couchtisch aufwachen. Warum nochmal wollt ich unbedingt erwachsen werden...

1
2
3
»