Lustige Sprüche und Zitate

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Zu spät mit den Lernen angefangen... Das passiert mir kein elftes Mal!

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom "Stuhl" aufräumt, dass da ein Hometrainer steht?!

"Schön, dass du mich mal wieder kraulst, mein Schatz!" "Ich finde die Katze nicht."

Ernährungsberatung brauche ich nicht. Ich weiß selber, was mir schmeckt!

Noch dreimal Lockdown dann ist Weihnachten.

"Sie hören von meinem Anwalt!", ist die erwachsenen Version von "Das sag ich meiner Mama!"

Klar halten Energydrinks super wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Wisst ihr noch damals in der Grundschule, als einfach random jemand gekotzt hat?

Natürlich bin ich nett und freundlich. Halt nur nicht immer und vor allem nicht zu jedem.

Markiere einen Freund, wenn er dir nicht innerhalb von 5 Minuten antwortet, schuldet er dir einen saftigen Döner!

Meine Autoscheiben sind von innen zugefroren. Ich habe es mit Enteisungsspray wieder frei bekommen. Jetzt sitzt ein Rosa Ameisenbär neben mir. Ich werde ihn Jürgen nennen.

Die Erde ist eine Kugel! Einfacher Beweis: Wäre die Erde eine Scheibe, dann gäbe es im Internet Videos, in denen ein russischer Jugend- licher Klimmzüge am Abgrund macht.

Merke: Wenn du um 3 Uhr nachts merkst, dass das Klingel- schild deines Nachbarn lose ist, solltest du nicht versuchen, es festzudrücken.

Ich hatte ja meine Bedenken auf ein Dorf zu ziehen. Jetzt kam gerade ein Nachbar und fragte, ob wir mit wollen: Mit nem Schlitten hinterm Traktor durch die Felder düsen. Ich liebe es ab jetzt!

Ich stand gerade ca. 15 Minuten mit verschränkten Armen hinterm Rücken vor dem Fenster und habe die Straße beobachtet, ob da auch alles seine Ordnung hat. W, 23, Frührentnerin

Bahnansage: "Entschuldigen Sie bitte die Verzögerung. Wir warten darauf, dass der Zug an Bahnsteig 8 abfährt. Das Problem: Ich bin als Lokführer genau dieses Zuges vorgesehen. Deshalb weiß ich momentan nicht, wie wir das lösen können."

Diskussion im Internet: Argument Argument Argument Argument Beleidigung Beleidigung Kritik an der Rechtschreibung des Kontrahenten

Zuerst hieß es Alkohol könne Corona abtöten. Dann, Raucher wären nicht so stark betroffen. Jetzt heißt es, direktes Sonnenlicht könne Corona entgegenwirken. Wenn ihr mich also nackt, rauchend und betrunken in meinem Garten liegen seht, kümmert euch bitte um eure eigenen Angelegen- heiten. Ich führe wichtige medizinische Experimente durch.

"Du willst keine Kinder? Das kommt noch." "Du findest Rotwein eklig? Das kommt noch." "Du willst nicht heiraten? Das kommt noch." Ich bin wegen solcher Sprüche noch nie vollkommen ausgerastet. Aber das kommt noch.

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