Lustige Sprüche und Zitate

Winter in Deutschland: 0 Grad - alle Winterdienste sind im Dauereinsatz - 5 Grad - es gibt erste Verkehrsprobleme - 10 Grad - es gibt massive Verkehrsprobleme - 15 Grad - Die Bahn stellt sämtliche Tätigkeiten ein, die Regierung empfiehlt nur wenn nötig Auto zu fahren - 20 Grad - Hamsterkäufe setzen ein - 25 Grad - alle sitzen Zuhause und trauen sich nicht mehr hinaus - 30 Grad - das öffentliche Leben in Deutschland steht still . . . . -50 Grad - Die Schwedische Botschaft in Berlin schließt das Toilettenfenster

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

"Du hast total schöne Haut." Pudding: "Hau ab Du Freak."

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen mit welchem Gesichtsausdruck man raus geht. Das bleibt dann so.

Es heißt heute nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand!

Zahnarzt zum Patienten: "Werden die Zähne mit einer elektrischen Zahnbürste geputzt?" Patient: "Aber nein, wo denken sie denn hin? Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mich mehr bewegen!"

Die 3 goldenen Antworten jedes Verwaltungsangestellten: 1. "Haben wir immer so gemacht." 2. "Haben wir noch nie so gemacht." 3. "Da könnte ja jeder kommen."

Würden sich die Leute klarmachen, dass es heißt "Mindestens haltbar bis:" und nicht "Tödlich ab:", würde vermutlich über die Hälfte weniger an essbaren Lebensmitteln im Müll landen.

„Bildet einen Satz mit Bodensee.“ Student: „Ich bin traurig, wenn ich im Bierglas den Bodensee.“

Wenn ich will, dass mir jemand sagt, wie wichtig ich bin und mich anfleht zu bleiben, kündige ich einfach meinen Mobilfunkvertrag.

"Warum bist du immer nach deinem morgendlichen Heißgetränk eine Weile im Bad verschwunden?" "Weil ich immer nach dem TKKG!"

Tagebucheintrag als Kind: "Heute hab ich einen magischen Stein gefunden. Er ist magisch, weil er auf Autos malen kann. Papa mag meinen magischen Stein nicht."

Wenn ich mich mal wieder verfahren habe, denke ich einfach an meinen Opa, der immer sagte: "Umwege erweitern die Ortskenntnisse."

Zwei Spuren im Schnee... Die eine Spur ist meine und die Schleifspur, die ist Deine! Romantisch. Kann ich!

Meine Frau sagt, ich sei ihr zu kindisch... Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!

Die Friseure haben immer noch zu. In einer Woche kann ich einen Wischmopp ins Homeoffice stellen, der bei Videokonferenzen meine Anwesenheit vortäuscht.

Heute hat mich ein Typ in der Bahn nach meiner Handynummer gefragt. Er war sehr nervös. Beim Eintippen haben seine Hände stark gezittert. Er: "Ich zittere nur vor Wut, weil ich dich nicht schon viel früher ange- sprochen habe."

Tauben aufm Dorf: Scheu, ängstlich, fliegen schon von weitem davon. Tauben in der Stadt: Stolzieren vor dir rum, schneiden dir den Weg ab, verlangen Schutz- geld und drohen mit ihrer Gang.

Der Gatte fragt, während einer langwierigen Videokonferenz, per WhatsApp aus dem Arbeitszimmer, ob ich ihm "diskret" ein Fleisch- wurstbrot bringen könnte. Überlege noch welche Musik ich zum Einmarsch wähle und ob drei Böllerschüsse ausreichend sind.

Mein Ritual am Morgen: Aufwachen - Wünschen, ich wäre tot. Kaffee trinken- Wünschen, alle anderen wären tot. Habt nen schönen Tag, Ihr Hasen!

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