Lustige Sprüche und Zitate

Während der Schulleiter in der Klasse den Unterricht prüft, wird er durch lautes Geschrei aus der Nachbarsklasse gestört, sodass er wutschnaubend hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn in seine Klasse mitnimmt. Nebenan wird es still und plötzlich klopft es an der Tür. Ein Schüler steht da und fragt: Können wir bitte unseren Lehrer wieder haben?

Beim Zahnarzt Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind. . . oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eine Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem Stand: "Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden".

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren." Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne." So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen." Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"

Elternsein ist eine komische Mischung aus gelangweiltem Herumsitzen und warten sowie hektisch-apokalyptischem Krisenmanagement.

Warum wir alle mehr Küssen sollten: Es stärkt das Immunsystem. Es verbrennt Kalorien. Und man kann keinen Blödsinn dabei reden.

Wie ich mit dem Altern klarkomme? Ich betrachte mein Alter eben wie ein Winzer: Gutes muss reifen!

Ich habe einen Kräuter- und Gemüsegarten angelegt. Das Teuerste war der 2 Meter hohe Zaun drumherum. Man weiß ja nie, wo die Veganer lauern.

Ich wollte die Welt verändern, aber der Akku meines Handys war leer.

3 Millionen Jahre menschlicher Evolution und unser größtes Hobby ist immer noch, uns gegenseitig an den Genitalien zu lecken.

"Lena, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelefanten zu spielen?" "Mama, ich bin 13, du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll."

Früher hatte ich Geduld. Jetzt habe ich WLAN.

In der Mittagspause hat ’n Betrunkener am Hauptbahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. IHR MÜSST MEHR TRINKEN! ALLE!

Denkt am Valentingstag auch an eure Affären. Immerhin sind sie für euch da, wenn eure Partner keine Zeit haben.

Man sollte niemals Menschen vertrauen, die gut putzen können. Das Geheimnis eines jeden erfolgreichen Serienmorders ist es richtig gut putzen zu können.

"Ich bin eine gute Fee, du hast 3 Wünsche." "Flügel, Sicherheit und dass ich mich immer wohl fühle." "Ok, du bekommst eine Always Ultra."

"Was ist Liebe?" fragte ein kleines Mädchen ihren großen Bruder. "Liebe ist, wenn du mir jeden Tag vor der Schule meinen Schokoladenriegel aus meiner Schultasche stiehlst und ich ihn trotzdem jeden Tag an der gleichen Stelle verstecke."

Ein Mann kommt zum Arzt, auf seinem Kopf sitzt ein Frosch. Ach Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen los? - fragt der Arzt. Antwortet der Frosch: Ich hab da was am hintern.

In einem Haus wohnten drei Leute: Keiner, Niemand und Blöd. An einem Tag klaute Keiner dem Blöd eine Uhr. Blöd ging daraufhin zur Polizei und sagte: Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen! Der Polizist antwortet: Sind Sie blöd? Darauf Blöd: Ja! Woher wissen Sie das?

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