Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Wenn ich schlampig angezogen den Müll zur Tonne trage, mache ich dabei Kranichgeräusche. Dann gucken die Nachbarn reflexartig nur nach oben.

"Ist ihr Grundstück kindersicher?" "Nein, zwei haben es irgendwie reingeschafft."

Wenn wir statt „lockern“ einfach „mehr riskieren“ sagen, wird die Diskussion ehrlicher.

"Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?" "Wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?" "Richtig!"

"Stimmt es, dass dir dein Chef einen neuen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?" "Ja, er meinte ich wäre dort nützlicher für ihn."

Lehrerin: "Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben." Fritzchen: "Gracias!"

Ich bin 13 Jahre Lehrerin. In dieser Zeit habe ich zwei sehr wichtige Dinge gelernt: Was das erste war, habe ich vergessen, aber das zweite ist: Wichtiges immer notieren!

Selbstverständlich essen meine Kinder Gemüse. Mixergeräusch Sie wissen es nur nicht.

Wenn Kinder hinfallen und kurz nicht wissen, ob sie lachen oder weinen sollen. Den Moment hab ich, wenn ich morgens aufwache.

Geschwister zu haben, ist wirklich komisch. Man verbringt 15 Jahre nur damit zu streiten und irgendwann wacht man auf und denkt, ich könnte mir kein Leben ohne sie vorstellen.

Wenn in den Nachrichten von Ostwestfalen die Rede ist, frage ich mich jedesmal, ob sich das nicht weg kürzt.

Ein kleines Auto und sehr viel Neuschnee. Ich sags mal so, ne grobe Ahnung, wo man sein Auto abgestellt hat, wäre hilfreich.

Wenn man jeden Tag mehrmals zehn Zweijährigenfinger in winzige Fingerhandschuhe friemeln muss, verliert man irgendwie den Respekt vor so Ravensburger 2000 Teile Puzzlen.

Immer das Gleiche: Den ganzen Tag ist man Hundemüde und wenn man abends vollkommen fertig ins Bett fällt, hat man die Tetris-Melodie, hyper hyper und die Superperforatorwerbung im Kopf.

Stunden nach dem Anruf beim Klempner erscheint er endlich. "Und, sind Sie klargekommen?" "Es geht so. Während wir auf Sie gewartet haben, habe ich den Kindern Schwimmunterricht gegeben!"

Ich: „Was kann ich Oma schenken?“ Papa: „Ein schönes Bild von dir.“ Ich, finde die Idee blöd: „Ne, etwas realistisches.“ Papa: „Ein hässliches Bild von dir.“

Der Bäckerlehrling in den 80ern wird beauftragt, auf eine Torte "Happy Birthday" zu schreiben. "Aber sauber bitte", Mahnt der Meister. Zehn Minuten später: "Bist du fertig?" "Nein, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!"

Meine 6 Phasen, wenn ich zu Hause mal produktiv sein will: 1. 17 Uhr: Mich endlich dazu aufraffen. 2. 17:05 Uhr: Alles vorbereiten. 3. 17:10 Uhr: Stundenlang produktiv sein. 4. Auf die Uhr schauen. 5. Es ist 17:30 Uhr. 6. Netflix starten.

Meine Mutter: "Ihr müsst bei dem Wetter mindestens 30 Minuten an die frische Luft!" Meine Schwester: Packt sich warm ein, legt sich auf eine Gartenliege, stellt den Wecker auf den 30 Minuten und schläft ein. #wellplayed

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