Lustige Sprüche und Zitate

Ich soll das Auto meiner Eltern online zum Verkauf anbieten. Mein Vater hat mir 10 Fotos geschickt. 1: Mutter mit drauf 2: Fremder Mann mit drauf 3: Hund kackt im Hintergrund 4+5: Finger auf Kamera 6+7+8: verschwommen 9+10: Auto nicht drauf Das wird toll, ich fühle es...

Wieso heisst es Welpe und nicht Babybell?

Ich ertrage den Lockdownkram ganz gut, aber euer Gejammere nervt ein bisschen. Ihr werdet euch doch mal 4 Jahre beschäftigen können.

Die Hebamme klingelt. Kind öffnet die Tür. "Mama, die Gebärmutter ist da!"

Kaffee dehydriert den Körper nicht. Ich wäre sonst schon Staub.

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

"Auf einer Skala von 1-10, wie genau hören Sie mir zu?" "Das können wir gerne so machen."

Eine Studie hat ergeben, dass Kindergärtner eigentlich gar keine Kinder anbauen.

Beim nächsten Weltuntergang wünsche ich mir was Plötzliches, damit ich dieses endlose Herumeiern der Politik nicht ertragen muss. Vulkanausbruch, Meteoriteneinschlag. Etwas Mit Bums.

Ich hab eine Frage. Ich habe ihr erzählt, dass ich eigentlich nur Anzüge trage. Findet sie sehr sexy. Morgen haben wir ein Date. Also: Lieber von Nike oder doch den von Adidas?

Ich habe das Gefühl, es schneit schon etwas weniger als um 15.30 Uhr. Können wir dann jetzt die Freibäder nicht endlich wieder öffnen?

Leipzig und Liverpool fliegen für ein Fußballspiel nach Budapest, aber ich durfte gestern weder meine Mutter, noch meine Schwester zu deren Geburtstag besuchen. Ey, weißte. Es wird ein bisschen viel Verständnis verlangt für meine Begriffe.

Bei der Sendung mit der Maus wurde acht Minuten lang gezeigt, wie Alkohol hergestellt wird. Dann haben sie Desinfektionsmittel daraus gemacht. Ich fand das Ende trauriger als das von Titanic.

Kann keine Foodblogs mehr lesen weil vor jedem Rezept immer eine vierseitige persönliche Vorbemekerung steht. Nein, Mareike, ich will nicht wissen warum dich der Duft von Zimtkringeln immer irgendwie an die Küche deiner Oma erinnert sag jetzt wie viel Hefe

Bekannte waren mal zur Wohnungsbesichtigung: - "Leider gibt es keinen zugehörigen Keller" - "Kein Problem, wir lachen nicht!"

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Kommando 'Hier!" ertönt. Schäferhund: "SIR! JA! SIR!" Retriever: "Okidoki! Und jetzt spiiielen!" Dackel: "Deine Mudda. Schgeh buddeln."

Ich nach dem Kochen zu meinem Date: "Allergien hast du aber nicht, oder?" "Doch Wespen." Toll, Wespenragout umsonst gemacht.

Ich, mit 16: Wer braucht denn eine Sitzheizung im Auto? U-N-N-Ö-T-I-G Ich, jetzt: Wie kann man ohne Sitzheizung im Auto überleben?! Es ist so gut, ich liebe es so sehr.

Wir müssen lernen mit dem Schnee zu leben. 40cm Neuschnee sind kein Grund um Winterreifen aufzuziehen. 100 Unfälle während des Schneechaos halte ich für übertrieben.

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