Lustige Sprüche und Zitate

Finanztipp: So lange auf etwas sparen, bis man es hässlich findet.

Im Schnitt brauche ich morgens 2-3 Tage um wach zu werden.

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Wenn ich schlampig angezogen den Müll zur Tonne trage, mache ich dabei Kranichgeräusche. Dann gucken die Nachbarn reflexartig nur nach oben.

Immer die Angst, dass Kaffee gar kein richtiges Hobby ist.

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Ein kleines Auto und sehr viel Neuschnee. Ich sags mal so, ne grobe Ahnung, wo man sein Auto abgestellt hat, wäre hilfreich.

Wenn man jeden Tag mehrmals zehn Zweijährigenfinger in winzige Fingerhandschuhe friemeln muss, verliert man irgendwie den Respekt vor so Ravensburger 2000 Teile Puzzlen.

Ich bin 13 Jahre Lehrerin. In dieser Zeit habe ich zwei sehr wichtige Dinge gelernt: Was das erste war, habe ich vergessen, aber das zweite ist: Wichtiges immer notieren!

Du räumst die Spülmaschine ein, so, ist voll. Ich komm dazu, räum um und zack, rein passen noch drei Ochsen, Kanada und ein Wohnzimmerschrank.

Wolfgang Kubicki: „Lauterbach will ja dauernd nur verlängern und warnt darum vor Virus-Mutationen aber das sieht der Gesetzgeber ja gar nicht vor.“ Jawoll, CORONA GESETZLICH VERBIETEN!!

2021 möchte ich mindestens ein mal das Meer sehen, Sand unter meinen Füßen spüren und einen Sonnenuntergang am Strand bewundern.

Die Person, die die Dusche erfunden hat, hat sich Duschgedanken gemacht, bevor es überhaupt eine Dusche gab.

17 obdachlose Menschen, hieß es gerade eben beim ZDF-Moma, sind bisher erfroren. Während bundesweit alle Hotel- zimmer leer stehen.

Wenn in den Nachrichten von Ostwestfalen die Rede ist, frage ich mich jedesmal, ob sich das nicht weg kürzt.

"Ich habe das blöde Gefühl, du willst mich nur bumsen." "Aber nein!" "OK, aber bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Spotify Werbung: "Entdecken Sie jetzt den neuen Porsche Macan." Also wenn ich mir einen Porsche leisten könnte, hätte ich sicherlich Spotify Premium.

"Du trinkst jetzt schon Rotwein?" "Ja, den brauch ich zum Kochen." "Ah, was gibt es den Gutes?" "Pommes."

"Du erfindest ständig neue Gründe um Alkohol zu trinken" "Quatsch. Oh, wir haben neuen Weichspüler. Darauf müssen wir anstoßen".

„Mama, ich hab mir Tee aufs Shirt getropft.“ „Macht doch nichts. Ist ja ein Tee-Shirt.“ Es tut mir leid, mein äußert subtiler Wortwitz bricht sich manchmal einfach Bahn.

1
2
3
»