Lustige Sprüche und Zitate

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Egal wie es heute läuft, dass ich aufgestanden und angezogen bin, kann mir mir keiner mehr nehmen.

Ich kann mich nicht über alles aufregen, aber ich versuche es zumindest.

Die weltweit häufigste E-Mail hat folgenden Text: » Jetzt mit Anhang! «

Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich jemand mit Summen auskannte, dann er.

"Wann machen denn die Friseure wieder auf, Mama?" "Ich bin Papa."

Ich bin so eine "Schau mal, die Wolken! Schau mal, der Sonnen- untergang! Schau mal, der Mond! Und im Auto sitzen bleiben, um den Rest des Songs zu hören"-Person.

Ich werde Karneval trotz Corona Pandemie so feiern, wie jedes Jahr. Gar nicht.

" Wenn Du mal groß bist, kannst Du alles werden, was Du willst! " Ich wurde müde.

Sie: "mmmm.. wie romantisch Kerzen, Öl.." Er: "JaJa. Jetzt mach die Motorhaube wieder zu"

In der Apotheke haben sie mir Taschentücher geschenkt, weil ich geniest hab. Muss nochmal hin und furzen, Klopapier ist auch alle.

Spruch für den Valentinstag: Die Rosen stechen, die Veilchen stinken, scheiß auf die Blümchen, wir gehen was trinken!

Putzlappen? Check. Putzmittel? Check. Eimer? Check. Wischmopp? Check. Lust zu putzen? Mist, ich wusste doch, dass was fehlt.

Filmidee: Ein Drama über eine Eichhörnchen-Bikergang. Sie sind nicht sehr erfolgreich, da sie ihre Motorräder immer verbuddeln und vergessen.

Mein Vater: "Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen." Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.

Eine Ehe kann gemäß § 1314 BGB aufgehoben werden, wenn ein Ehegatte sich bei der Eheschließung im Zustand der Bewusstlosigkeit oder vorübergehender Störung der Geistestätigkeit befand. Überlegt Ihr auch gerade?

Mama hat die Gruppe „Abwasch“ erstellt. Mama hat dich hinzugefügt. Mama hat die Gruppe verlassen. Well played.

"Ich bin heute zum ersten Mal in einem veganen Lebensmittelgeschäft." "Das finde ich toll! Wie kann ich Ihnen helfen?" "Wo ist der Ausgang?"

öffnet Facebook "Gleich geht's ab zur Schneeballschlacht. Kann jemand Kampftipps geben?" "Jo, den Schneeball anhusten für +10 Giftschaden." schließt Facebook

Pimp my Ride kurz erklärt: Kundin: "Ich wohne in einem echt fiesen Stadtteil, die haben mir sogar mal die Außenspiegel geklaut." Rapper: "Alles klar! Wir bauen dir für 9000$ ein Multi-Media-System ein und legen das Auto tiefer, damit es von Dieben nicht so schnell gesehen wird!"

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