Lustige Sprüche und Zitate

Wenn jemand eine dumme Frage stellt, ist es meine Pflicht sarkastisch zu antworten.

Ich stand eben 15 Minuten mit verschränkten Armen hinterm Rücken am Fenster und hab die Straße beobachtet, ob auch alles seine Ordnung hat. - ich, mitte 20, Frührentner -

Babybell hört sich doch viel niedlicher an als Welpe!

Ich habe meine Tage und liege im Bett mit meiner Wärmflasche. Auf einmal schiebt mein Freund eine Tafel Schokolade unter der Tür hindurch, rennt weg und schreit: "DAS MONSTER WURDE GEFÜTTERT!"

Wenn man bei einem Pinguin dreimal den Code falsch eingegeben hat, braucht man dann einen Pukguin?

In Germany we say "Dir auch einen guten Morgen" because saying "Halt die Fresse und nerv nicht!" is not acceptable in our society and I think that's schade."

Nach 11 Monaten Homeoffice im Lockdown sitze ich noch immer auf einem Küchenstuhl. Diese Mischung aus Optimismus und Idiotie fasziniert mich jeden Tag aufs neue.

Sohn (11): „Als die Oma neulich Queen im Radio gehört hat, war sie richtig aufgeregt. Da wurde sie zu einem richtigen Partyschwein.“ So ist sie. Meine Mutter. 71 Jahre und Partyschwein.

- Brauchst du lange zum einschlafen? - Ich zähle bist 3 und schlafe ein. - Nur bis 3? - Manchmal bis halb vier.

Und irgendwann werden wir zusammen tanzen. Wir werden auf uns anstoßen, auf das Leben und auf alles, was kommt. Ich kann diesen Moment kaum erwarten.

Wissenschaftler behaupten: "Kaffee halt jung!" Demnach bin ich unsterblich.

Der heutige Tag ist ein Palindrom-Tag. Man kann das Datum horizontal drehen, wie man möchte - die Zahlenfolge liest sich immer gleich: 12.02.2021.

Es ist Freitag, 6. März 2020. Wir beschließen, den eigentlich geplanten Clubbesuch zu ver- schieben und machen lieber einen gemütlichen Filmeabend. "Der Club läuft uns ja nicht davon."

Ich: "Druck abbrechen!" Drucker: "Moment, gleicht! Ich druck das schnell noch fertig!"

Wissenschaftler behaupten: KAFFEE HÄLT JUNG !! Demnach bin ich unsterblich.

Peinlicher Moment des Tages: Der Prof hat mich gelobt, weil ich meine Bettwäsche gewechselt habe. Memo an mich: Schreibtisch umstellen.

Ich weiß endlich warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Und wenn du in 3 Jahren eine alte FFP2 Maske in deiner Jacke findest wirst du nur milde lächeln. Dann setzt du deine Gasmaske auf, legst dein Kettenhemd an um dich gegen die Zombies zu verteidigen...

Ich liege noch im Krankenhaus. Mein Zimmerkollege wurde gestern entlassen. Wir haben uns immer über das Essen aufgeregt. Heute wurde mir zum Mittag eine Pizza geliefert: „Mit freundlichen Grüßen, dein ehemaliger Zimmerkollege.“

Wenn du den Film nicht ganz so gut fandest, wie der Ehemann gedacht hatte, und er nicht sauer ist, sondern einfach nur enttäuscht. Er: "Dann habe ich mich da wohl vertan mit der..." Ich: "... Filmauswahl?" Er: "... Hochzeit."

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