Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe mal nem Typen gedatet. Es war das vielleicht 3. Date. Im Hotel. Ich voll verknallt, habe aber meine Tage bekommen. Softtampon und Kondom regelt, dachte ich, erzählte es aber dennoch. Er fand Periode so eklig, dass er nicht mal küssen wollte und mich heimgeschickt hat.

Hänge Wäsche auf. Beim Ausschütteln eines Bett- bezuges fallen 7 längst ver- loren geglaubte Einzelsocken, 2 Katzenspielmäuse und eine vollständige antike Ritter- rüstung heraus. Ihr kennt das...

Gerade im Restaurant: Kellner: "Bei Ihnen alles in Ordnung?" Ich: "Nein. Aber das Essen ist gut."

Bin heute vorm Kontrolleur weggerannt. Er ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.

Ich lebe wirklich gerne ländlich, aber heute war ich schwer genervt. Die Radrunde mit Kind und Hund (ich zu Fuß) von etwa 3 km hat heute 2 Stunden gedauert, weil wir sechs (!) Traktoren beim Mähen und Wenden zuschauen mussten…

Wussten Sie, dass es so halbdurch- sichtige Fensterscheiben gibt? Also, quasi, nur in eine Richtung durchsichtig? Ich weiß das, also, weil Nachbarn von Freunden so eine im Bad ein- gebaut haben. Also falschrum.

Normalste Kennenlernphase in 2025: Montag: angeschrieben Dienstag: Erstes Gespräch begonnen Mittwoch: telefoniert und gelacht Donnerstag: Date Freitag: GV Samstag: Erste Meinungsverschiedenheit Sonntag: Funkstille eingetreten

Ich habe einen Balkon. Auf dem Balkon habe ich vor allem Nutzpflanzen. Meine Balkonnachbarin möchte nicht, dass auf meinem Balkon etwas blüht. Sie ist allergisch gegen Blumen. Auf ihrem Balkon rankt eine Rose hoch. Mein Nachbar unter mir verbietet mir im Hellen zu gießen. Er könnte Wäsche auf dem Balkon stehen haben. Meine Pflanzen haben alle Untersetzer. Der Wunsch nach einem Eigenheim wächst schneller als meine Pflanzen.

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Eben mit dem Uber zum Bahnhof gefahren und ein Bisschen mit dem Fahrer geschnackt. Er erzählt, dass er Englischlehrer war, 5 Sprachen spricht. In Deutschland fährt er Taxi, weil sein Abschluss nicht anerkannt wird und er noch mal 3 Jahre studieren soll. Keine neue Story, aber ärgert mich jedes Mal, wenn ich sowas höre.

Irgendein Vertreter in den 80ern: "Ja also diese Servietten sind superdünn und aus so einer Art Plastik. Im Prinzip komplett unbenutzbar." Alle Eisdielen: "OMG WIR NEHMEN 1000 PALETTEN DAVON!“

Mein Sohn hat im Kindergarten Body- peeling mit Lavendel und Kokos- blütenzucker in einem Glas gebastelt/hergestellt. Super süß. Aber noch süßer… er hat 4 Sachen draufgemalt. Ein Herz (in richtiger anatomischer Form,weil ein Herz so aussieht), ein Delfin (mein Lieblingstier, das aber eher aus- sieht wie ein Schnabeltier, weil er keine Delfine malen kann), ein Gesicht (das bist du Mama), und einen Hund (ebenfalls mein Lieblingstier). 100x aufmerksamer als jeder Typ den ich je kennengelernt hab. ♥

Ich kann Menschen nicht ernst nehmen, die zu Hause freiwillig Jeans tragen.

Übrigens, nichts sorgt für mehr dauerhafte Stirnfalten, als ein Anti-Aging-Hautpflegeprodukt zum Geburtstag zu bekommen.

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Die 68 verschiedenen Schlaf- positionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Sıe: "Willst du mich nicht vorstellen?" Er: "Mutter, Vater. Das ist Notlösung."

Wenn ich mir heute vornehme, nichts zu schaffen, und schaffe das, dann habe ich doch etwas geschafft. Oder nicht?

Holt ihr manchmal auch euer Handy raus, um auf die Uhr zuschauen und dann nochmal, weil ihr vergessen habt, auf die Uhr zu schauen?

Ohne es zu merken, macht man täglich 15 Minuten einen Powernap: Denn mit dem Blinzeln sind die Augen durchschnittlich für eine Viertelstunde geschlossen.

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