Lustige Sprüche und Zitate

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen. Und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos." Der Medizin- student schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann soll ich die können?"

Eine attraktive junge Frau kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, stellt sich auf die Waage und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Hut und Mantel ab und wiegt sich erneut. Als dies wieder nicht zu ihrer Zufriedenheit ausfällt, nimmt sie noch einen Groschen und zieht Pullover und Schuhe aus. In diesem Moment kommt der Apotheker, stellt sich neben sie uns sagt: "Machen Sie ruhig weiter, gnädige Frau. Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Was ist denn deine liebste Hausarbeit? Ich lüfte gerne.

Ich bin gegen ein Tempolimit! Jeder soll so viele Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitäten sammle? Ja, ich habe deinen Mann gesehen!

Deine Freundin Anette hat jetzt einen anderen geheiratet? Fragt Anton den Freund. Ja, erklärt Gerd traurig, und meine vielen Liebesbriefe waren Schuld daran. "Wieso das denn?" Sie hat jetzt den Briefträger geheiratet!

Wenn ich irgendwann mal erwachsen bin, werde ich das erste sein, was ich mache: mich abmelden.

Heute im Bus 2 ältere Frauen: - Meine Enkelin heiratet bald. . . - Ohh, schön! Woher kommt denn der Bräutigam?? - Aus Feysbuuk, aber ich weiß auch nicht, wo das liegt!!!

Scheiß auf den Prinzen mit dem weißen Pferd. Ich brauch eher jemanden, der mich auf der Schaukel anschubst.

Denk daran, es sind nie einfach nur Worte. Sie bauen auf, reißen Wunden oder wecken Sehnsucht. Darum geh vorsichtig mit ihnen um. Es sind nie einfach nur Worte.

Arzt: "Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!" Patient: "Das stört mich nicht, das habe ich öfter!" Arzt: "Wer hat denn von ihnen geredet. . ."

Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?" "Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"

Hast Du schon von dem blonden Paar gehört daß erfroren in ihrem Auto im Autokino gefunden wurde? Sie wollten den Film sehen: Im Winter geschlossen.

Ich bin jetzt "Das muss ich mir nicht mehr antun" Jahre alt.

Gott zu Adam: "Wo ist Eva?" Adam: "Die badet sich im Fluss." Gott: "Spinnt sie?! Den Geruch bekomme ich nie wieder aus den Fischen raus!"

Kind und ich räumen "zusammen" ihr Zimmer auf. Ich: "Das ist dein Zimmer, Kind. Ich möchte das nicht alleine aufräumen, während du nur rumsitzt." Kind (trocken): "Man muss auch mal raus aus seiner Komfortzone, Mama."

Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Hasen, einem Fußball und einer 18-Jährigen? Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird gespickt, der Fußball wird gekickt. . . und die 18-Jährige wird 19.

Tochter: "Papa ich muss Nachsitzen." Papa: "Warum?" Tochter: "Der Lehrer hat gesagt ich soll 4 Körperteile nennen." Papa: "Und?" Tochter: "Hals Maul Arsch Gesicht."

"Ey Bro, was würdest du tun, wenn morgen das Ende der Welt wäre?" "Digga, ich würde alles flachlegen, was sich bewegt, und Du?" "Ich würde mich sicherlich nicht bewegen!"

Ich habe beim Frühstück meine neue Freundin meinen Eltern vorgestellt. Mutter: "Wir haben schon viel von dir gehört." Ich: "Ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt." Mutter: "Aber gehört haben wir sie trotzdem."

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