Lustige Sprüche und Zitate

Mann ist maulig und stapft wortlos davon. Tochter guckt ihm nach, dreht sich dann zu mir und fragt: "Haben wir die Bedienungs-Anleitung noch?"

Beim Kochen: Er: „Wie soll ich die Paprika schneiden?“ Sie: „Leg die Tomate weg und verlass die Küche.“

Mich kennenzulernen ist eine Mischung aus: "Wow, endlich jemand wie du!" und "Was stimmt eigentlich nicht mit dir?"

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Ich erzähle meiner Mama von meinem Date. Sie: "Und, was macht er beruflich?" Ich: "Er ist Arzt." Sie: "Versau das nicht. Da du es zu nichts gebracht hast, will ich jetzt einen Arzt als Schwiegersohn." Ok, wow. Ich habe eine wirklich tolle Mama abbekommen.

„Willst du mit mir gehen?” „So einfach war Liebe früher.”

Ich bekomme schlechte Laune, wenn jemand „Zyche“ anstatt „Psyche“ sagt.

Ich wünschte 8 Stunden Schlaf würden sich so lange anfühlen, wie 8 Stunden Arbeit.

„Was bedeuten deine ganzen Tattoos?" „Dass ich Geld hatte und mich niemand aufgehalten hat.“

Im Geschichts- unterricht: "Wie hieß die Frau von Herkules?" "Hmmm, Frau Kules?"

"Tu das, was dich glücklich macht.", sagen sie immer. Und dann regen sie sich auf, wenn ich statt zur Arbeit in den Urlaub fahre.

Irgendwann sitzt du bei der Arbeit und verstehst plötzlich, warum Britney sich eine Glatze rasiert und mit einem Regenschirm auf ein Auto eingeschlagen hat.

Leute fragen mich, wie viel Geld ich im Monat beiseite lege. Bro, der Monat legt mich beiseite.

Warum gibt es im Zoo eigentlich diese vielen Zäune? Also ich meine, wer klaut schon einen Löwen?

Wenn Hunde sich richtig doll freuen jemanden zu sehen... ...pinkeln sie manchmal aus versehen. Du pinkelst nie, wenn wir uns sehen, du fake Friend!

Kinder heute brauchen Handys, um im Auto Spaß zu haben. Ich hatte mit 6 Jahren einen Lieb- lingsregentropfen an der Scheibe und hab mich gefreut, wenn er das Rennen gewonnen hat.

In dem Bus meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin." Wir sind verloren, alle!

Seitdem unser Kind da ist, teilen meine Frau und ich uns die Aufgaben. Sie stillt, weil ich das nicht kann, ich schlafe, weil sie das nicht kann.

Lehrer: "Was versteht man unter einer Bahnüberführung?" Schüler: "Kein Wort, wenn gerade ein Zug darüber fährt."

Es ist Herbst! Zeit, um täglich ab 18 Uhr ohne Grund schlechte Laune zu bekommen, sobald die Sonne untergeht.

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