Lustige Sprüche und Zitate

„Warum wollen Sie im Kundenservice arbeiten?“ „Ich bin seit 10 Jahren verheiratet. Ich bin also gut darin, mich für Sachen zu entschuldigen für die ich nichts kann.“

"Papa und du ihr habt euch doch im Internet kennengelernt, oder? War das Internet vor 20 Jahren auch noch so in schwarz weiß wie früher das Fernsehen und die Fotos von Uroma?" ... [Ich atme. Sie können nichts für die Zeit, in die sie geboren wurden.]

Arzt zum Patient: "Sie sollten mit dem Onanieren aufhören." Patient: "Werde ich sonst blind?" Arzt: "Nein, aber vorher kann ich Sie nicht untersuchen!"

Mein armer (Ex-) Verlobter hatte am Samstag seinen Junggesellenabschied. Es gab eine Stripperin, die ihm auch einen BJ gegeben hat und der Arme konnte sich nicht dagegen wehren, weil seine "Freunde" ihn dann ausgelacht hätten.

Graf Bobby schwärmt: "Ich habe zu Hause ein paar herrliche, alte Gemälde!" "Und aus welcher Zeit?" will Rudi wissen. "Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!", antwortete Bobby.

Kollegin hat heute versehentlich die Firmen-Mail an alle rausgeschickt - mit dem Betreff: "Ich kündige innerlich seit 2020". Der Chef hat mit "Verständlich" geantwortet. Es war ein bisschen unangenehm, aber auch irgendwie Team-building.

Mein Mann fragte mich, warum ich im Haus so leise spreche. Ich sagte, ich hätte Angst, dass Mark Zuckerberg zuhört! Er lachte. Ich lachte. Alexa lachte. Siri lachte. Der Tesla lachte.

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn ange- kommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren, Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" "Nein, danke, das schaffe ich allein."

Sitzen (bleiben) ist ja auch so ein Hobby für Menschen ohne Kinder.

Experten sagen, das deutsche Stromnetz ist unsinkbar.

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

"Und jetzt die Masterfrage: Was ist der Unterschied?" "Ähh, zwischen was?" "Tut mir leid, helfen darf ich Ihnen nicht."

„Der Moment, wenn du denkst: Jetzt ist Ruhe im Haus – und dann fällt dir ein, dass du Kinder hast. Und dass Stille niemals ein gutes Zeichen ist.“

Jemand Neues kennenlernen und feststellen, dass die Chemie wie Arsch auf Eimer passt und man noch extra Umwege zusammen geht, um sich länger unter- halten zu können.

Wenn man bis mittags schläft, kann man auch gleich für den Mittagsschlaf liegenbleiben. Altes Schlafmützengesetz.

"Gib mir mal bitte das Ding neben dem Teil, wo das Zeugs draufliegt!" Wer redet auch so?

Liebe Grüße an mein Ich von gestern, das dachte: „Morgen erledige ich alles in Ruhe.“ HAHAHA. Süß.

Sag uns jetzt, woher du kommst! Aber ohne zu verraten, woher du kommst. Alle anderen raten bitte mit!

Klaus besucht nach Monaten mal wieder seinen Freund Otto - und wundert sich in dessen Wohnung, wie schön alles eingerichtet ist. Ein großer Fernseher, eine riesige Stereoanlage, dazu Lautsprecher an allen Wänden. Mensch, woher hast du denn die ganzen nagelneuen technischen Gerätschaften?, fragt Klaus. Hast du im Lotto gewonnen? Otto antwortet: Nee, die habe ich von der Neujahrestombola meines Sportvereins!. Dann musst du aber viel Glück haben. Hast du den ersten Preis gewonnen? Antwortet Otto: Nee, ich habe die Verlosung organisiert!

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