Lustige Sprüche und Zitate

Lehrer: "Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist." Peter: "Geht schon. Sie müssen nur ein bisschen leiser sprechen."

Wenn ich mich ausruhen will, verkünde ich, dass ich auf die Toilette muss, schalte das Licht im Badezimmer ein und schließe die Tür. Dann lege ich mich im Schlafzimmer aufs Bett und ruhe mich aus. Unterdessen reden die Kinder seit gut zehn Minuten auf die Badezimmertür ein.

Wenn meine Tochter woanders zum Spielen geht, frage ich zuerst die Eltern, ob das in Ordnung ist, wann ich sie abholen soll, und sage: "Beim nächsten Mal kommst du zu uns." Halte ich für ein normales, höfliches Verhalten. Andersherum erlebe ich das aber nie. Bin ich da ein Alien oder was?

Die besorgte Mutter zur minderjährigen Tochter: "Was für ein Mensch ist dein neuer Freund? Ist er anständig?" "Natürlich ist er das, Mama. Er ist sparsam, trinkt und raucht nicht, hat eine sehr nette Frau und drei wohlerzogene Kinder."

Noch jemand? - Kaffee zum Aufwachen -Kaffee zum Durchhalten - Kaffee, weil der letzte schon wieder zu lange her ist Das ist keine Sucht. Das ist ein Lebensstil.

"Na, was gab es heute im Kindergarten zum Mittagessen?" "Es gab nur Trinken, das war aber salzig, und mit Schleim und mit Steinen." Ein Blick auf den Speiseplan verrät: Linsensuppe. Es gab Linsensuppe.

Erich Honecker feiert Geburtstag im Palast der Republik. Ein Arbeiter will ihm gratulieren, kommt mit dem Fahrrad angeradelt und stellt es vor dem Eingang des Palastes ab. Da kommt ein Wachmann vorbei. "Entschuldigen Sie, Sie können Ihr Rad hier nicht abstellen", sagt er. "In ein paar Minuten kommen die sowjetische und die polnische Delegation!" Antwortet der Arbeiter: "Das macht nichts, ich habe das Rad ja angeschlossen."

Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: "Ich würde gerne meinen Namen ändern!" Beamter: "Ok, wie heißen Sie?" "Karl Hotzfurtz!" "Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?" "Horst Hotzfurtz!"

Nur noch 789 Mal "Halts Maul" denken und schon ist wieder Wochenende!

Es ist alles solange nur Spiel und Spaß, bis deine oversized Schlabber-Shirts beginnen, zu passen.

Urmenschen hatten nur Biofleisch, viel Bewegung, keine Zigaretten, kein Alkohol und sind trotzdem nie älter als 35 geworden.

Wenn dich alles ankotzt, kotz zurück!

Hinter jeder Mama steckt eine Frau, die alles gibt und sich fragt, ob es irgendwo Schokolade gibt.

Kaffee ist wie ein guter Freund, redet nicht, aber ist immer da, wenn du ihn brauchst.

Jedes Mal, wenn man mir sagt ich sei nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.

Ich habe schon lange kein Gejammer mehr von den Leuten in Dachgeschosswohnungen gehört. Was ist mit denen? Leben die noch?

Der Weihnachtsmann hat es sich in seinem Haus am Nordpol vor dem Kamin gemütlich gemacht und lässt sich von Rudolf, dem Rentier, aus den Wunschbriefen der Kinder vorlesen. Klaus-Dieter will ein Smartphone, Hannelore eine Barbiepuppe? Das Übliche halt. Plötzlich stockt Rudi: "Chef, da ist einer, der will einen Haufen Eier!" Der Weihnachtsmann winkt ab: "Ach, den kenn ich. Jedes Jahr das Gleiche! Irgend so ein dummer Hase. Der verschenkt sie sowieso nur weiter."

Eine alte Dame auf dem Friedhof: "Wo finde ich Reihe 6, Grab 71?" Der Gärtner: "Typisch, erst steigen sie aus dem Grab, und dann finden sie nicht zurück."

[Kinderzimmertür auf] "Ich wollte euch nur sagen, wie toll ich das finde, dass ihr so lieb zusammen spie. . . Ach du Scheiße.“

Der Schulleiter gibt eine Vertretungs- stunde in einer Klasse. Währenddessen hört er fürchterliches Gebrüll aus dem Klassenzimmer nebenan. Er stürmt aus seinem Zimmer. Rennt in das Klassenzimmer, aus dem das Geschrei kommt, und fackelt nicht lange: Er schnappt sich den größten Schreihals und schleppt ihn am Kragen mit in seinen eigenen Klassenraum. Daraufhin herrscht Stille im Nebenzimmer. Nach ein paar Minuten klopft es an der Tür, zwei Schüler stehen davor. "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"

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