Lustige Sprüche und Zitate

Eben von den "Darwin-Awards" gehört. Meine Top 3: - Mann testet, ob seine Jacke Messerstiche abhält, während er sie trägt - Anwalt prüft Büroscheibe, wirft sich dagegen und macht einen Freiflug - Mann frankiert Brief mit Spreng- satz unzureichend, bekommt ihn zurück und öffnet ihn

"Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus." "Mama, hilf mir meinen Lego- Piraten zu suchen!" "Bastle mit mir einen Pinguin!" "Baust du meine Rennbahn auf, Mama?" "Ich will Pudding kochen!" "In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger fernsehen."

Kommt ein Mann zur Beichte und sagt: "Ich habe eine Uhr gesto- hlen! Wollen Sie sie haben?" Sagt der Priester: "Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!" "Der wollte sie nicht wiederhaben!" "Dann dürfen Sie sie behalten." Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr nicht mehr da ist.

Ich finde Schwangerschafts- streifen authentischer als tätowierte Kindernamen.

Ostern findet nicht statt. Deutschland hat keine Eier!

Neuer Mannschaftsarzt beim FC Bayern: Dr. Hendrik Streeck

"Oh! Ein frisch geputztes Bad. Richtig Bock mich zu rasieren." Männer. Immer.

Aus Fehlern kann man viel über sich lernen, außer man gibt lieber anderen die Schuld, dann nicht.

Menschen! Das Böse daran ist das Dumme darin.

Habe zwei Freundinnen die Zwillinge sind. Wir treffen uns, eine kommt später nach. Mein Vater macht ihr die Tür auf, mit den Worten: "Bist du nicht schon oben?" Dadjokes...

Wie oft lacht ein Karnevalist, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Drei mal. Und zwar, wenn er den Witz erzählt bekommt, wenn er ihn erklärt bekommt und wenn er ihn dann verstanden hat.

Hört auf, eure Bluetooth- Boxen mit auf Wanderungen zu nehmen. Niemand ist tief in den Wald gegangen, damit er dort Capital Bra aus deinem Rucksack hören muss.

"Ein Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist."

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst! Sondern wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist,was andere denken.

Ich habe 1 Jahr lang nicht in der Öffentlichkeit gehustet. Kann ich das so in meinen Lebenslauf schreiben?

Ich hätte gerne einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: "Alter, ernsthaft??!"

Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: "Ich heiße Rosine!" Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!"

Mein Gefrierfach ist völlig vereist. Ich habe in der Betriebsanleitung nachgesehen, wie man das Gerät am besten abtaut. Dort steht bloß: "Das Gerät vereist nicht, es muss nicht abgetaut werden." Ich sehe für meinen Kühlschrank eine große politische Karriere voraus.

Meine Freundin hat mich heute damit konfrontiert, dass sie mich auf Tinder gesehen hat und gefragt, was das soll. Stellt sich raus, dass jemand dort Bilder von mir benutzt. ...und dass meine Freundin ein Tinderprofil hat.

Eine Querdenker-Partei erklärt, sie besitze "Schwarmwissen", die "Weisheit von Vielen". "Das Wissen aller dieser Menschen zusammen ist dem Fachwissen eines Experten mindestens ebenbürtig." Ich lasse mich auch lieber von 1000 Büroangestellten operieren statt von einem Chirurg!

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