Lustige Sprüche und Zitate

Wie ich Englisch gelernt habe: 10 % durch die Schule 30 % durch Musik 60 % durch Serien.

Man wird geboren, streitet sich im Internet ob Nutella mit oder ohne Butter und stirbt dann.

Vorräte von Eichhörnchen? Ersparnüsse!

In Germany we don‘t say „Happy Valentine‘s Day, I love you“, we say „ich werde diesen vom Markt kreierten, konsumorien- tierten Trend des Kapitalismus nicht unterstützen,“ and I think that’s beautiful.

Mathe und Deutsch waren früher meine drei gutesten Fächer.

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

„Das habe ich mir aber wirklich verdient.“ - Ich, wenn ich mir etwas gönne, was ich in keinster Weise verdient habe.

Wenn Deutschland nur halb so schnell impfen würde wie es Steuern eintreibt könnten wir uns jetzt alle am Brandenburger Tor gegenseitig anhusten.

Es ist Samstagabend, alle müssen zu Hause sein und kein einziger Fernsehsender scheint sich auch nur ein bisschen Mühe geben zu wollen ein halbwegs interessantes Programm zu senden.

Steuererklärung gemacht. Entweder ich bekomme 81.734 Euro zurück oder ich hab irgendwo ein Komma vergessen.

"Ich könnte es erklären, aber danach müsste ich Sie beseitigen." "Weil es so geheim ist?" "Weil Sie es nicht kapieren und mich das aufregt."

Mein Wecker hat heute nicht geklingelt und ich hab heute Berufsschule. Wache auf, gehe in den Call und sehe zweimal meinen Namen. Meine Kollegin hat einfach einen zweiten Account gemacht um mich zu decken. #bestefrau

Respekt an meinen Hund, der sich jeden Tag aufs neue über das gleiche Futter freut.

Mein Papa hat eine volle Brotdose gefunden. In meiner Schultasche aus der Mittelstufe. Ich bin 22 Jahre alt. Ich wurde nicht enterbt!

Als wir heute dringend eine Pause brauchten, haben wir uns das chao- tischste Kinderzimmer ausgesucht und die Tür hinter uns zugemacht. Jedes mal, wenn ein Kind reinkam, haben wir freudig „Willkommen im Aufräumzimmer!“ gerufen und schwupps - schon waren wir wieder allein!

Die Nachbarin hatte kurz Besuch, klingelt dann, drückt mir panisch Pralinen und Wein in die Hand, es sei ein Geschenk gewesen, sie sei dagegen allergisch, verschwindet wieder. Okay. Solange ich Pralinen und Wein kriege, schweige ich über ihre Affäre.

Seit K2 weiß, dass die Schule für K3 ab dem 22 wieder startet schläft er schlecht. Hat "Angst". Schläft nur bei K3. Ich bat ihn aufzuschreiben wenn er weiß wovor er Angst hat. Heute ein Zettel: "vor dem Tod" Das macht es mit unseren Kindern.

Sex im Mittelalter muss toll gewesen sein. 500 Knöpfe aufmachen und 3 Schichten dreckige Kleider entfernen, nur um bei einem Geschlechtsteil anzukommen, welches seit dem Flussbad letzte Woche kein Wasser gesehen hat.

Leute: Beim laufen bekomm ich endlich mal den Kopf frei, es ist so toll! Mein Kopf beim Laufen: Fuck ist das langweilig....puh ist das unangenehm ....wann kann ich nach Hause....fuck erst 5 Minuten? Mein beim tut weh...was mach ich eigentlich mit meinen Armen?

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