Lustige Sprüche und Zitate

Das Tolle am Holzweg ist, man kann sich jederzeit ein neues Brett für den Kopf mitnehmen.

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach mal meinen Willen kriegen würde.

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

"Wie nennt man Sex zu guter Musik?" "Muckefuck?"

Egal wie alt ich bin, wenn ich mit einen Strohhalm trinke, wird geblubbert.

Ich freue mich zwar für die Frisöre... Aber ich würde lieber unfriesiert an der Theke sitzen als frisch gestylt auf dem Sofa...

Die Tatsache, dass VW die Chance nicht genutzt hat, den Polo "Minigolf" zu nennen, enttäuscht mich mehr als es sollte.

Gott beschütze Pizza, Schokolade, kurvige Frauen und Männer die darauf stehen. AMEN.

Liebe Männer, bitte steckt euch keine Rosen in den Penis. Danke, eure Urologie

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"

Unterwäsche soll bequem sein, aber es wird hinten immer noch ein ganzer A4 Block mit Hinweisen angenäht. Heutzutage könnte man das doch einfach auf einem USB Stick beilegen.

Mein Bruder ist Lehrer an einer Grundschule und homosexuell. Er hat daraus nie ein Geheimnis gemacht aber jetzt hat es der Elternbeirat "aufgedeckt" und fordert seine sofortige Entlassung. Im Jahr 2021, mich macht das traurig.

Ich bin an einem Punkt angelangt, wo ich nicht mehr genau weiß, was ich online alles bestellt habe. Wenn der Paketbote morgen ein Alpaka liefert, wird das wohl richtig sein.

Weil es vielen nicht klar zu sein scheint: Ein Sportauspuff macht aus einem Scheissauto keinen Sportwagen, sondern einfach nur ein lautes Scheissauto. Danke fürs lesen. Weitermachen!

Am Ende deines Lebens wirst du dich nicht an das hübscheste Gesicht oder den schönsten Körper erinnern, sondern an das schönste Herz und die schönste Seele.

Random fact: Eine Folge von Peppa Wutz wurde in Australien verboten. In dieser Folge erklärt Papa Wutz, dass Spinnen nicht gefährlich sind. In Australien eine gefährliche Fehlinformation.

Ich trete im Schlafanzug aus meinem Haus und rufe dem gerade abfahrenden DHL- Fahrer zu: „Moment mal, Sie haben ein Paket für mich.“ Er: „Sie waren nicht zu Hause.” Wer sagt es ihm?

Du sagst, du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Du sagst, du bist Vegetarier. - jeder will dir Fleisch andrehen. Du sagst, du hast keinen Sex. - Nicht passiert.

Mama: "Ich hab irgendwie Rückenschmerzen." Papa: "Naja, ein Hexenschuss kann es schon mal nicht sein." Mama: "Wieso?" Papa: "Die schiessen nicht auf ihre eigenen Leute."

Teenager wäscht. „Kannst du mir mal sagen wie viel da in die Maschine rein muss?“ „Na bis sie voll ist!“ Ich meinte die Wäsche, er meinte das Waschmittel. Was anderes: Jemand Lust auf Schaumparty?

1
2
3
»