Lustige Sprüche und Zitate

"Wie alt bist du?" "Sowas fragt man keine Frau!" "OK, wie viel wiegst du?" "Ich bin 35."

Hasen verschwinden nicht. Hasen gehen hops.

Klar, Wrestling ist geil, aber habt ihr schon mal versucht, kleinen Kindern Augentropfen zu verabreichen?

Kurze Rechenaufgabe: Heinz ist 69 Jahre alt. Seine Freundin 23. Wie viel Geld hat Heinz?

Ein Auto auf dem Mars schön und gut. Ein Bus aufs Dorf war bestimmt zu schwierig.

Wie viele Saiyajins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber es dauert 3 Episoden und Krillin stirbt dabei.

Ein Pferd rennt durch den Ameisen- haufen, worauf die Ameisen beschließen, sich an dem Pferd zu rächen. Sie krabbeln allesamt über die Beine am Pferd hoch, doch das schüttelt sich nur gelangweilt und alle Ameisen fallen zu Boden bis auf eine, die sich an der Mähne festgeklammert hat. Da rufen die anderen Ameisen von unten lauthals: "Nimm ihn in denn Schwitzkasten, Heinz-Hubert! Nimm ihn in den Schwitzkasten!"

Die reinste Form der Liebe merkt man zwischen mürrischen Vätern und Haustieren, die sie eigentlich nie haben wollten.

"Tu das, was dich glücklich macht.", sagen sie immer. Und dann regen sie sich darüber auf, wenn ich wieder betrunken bin.

"Schau mal: Eine kleine viersaitige Gitarre aus fair gehandeltem Holz." - "Ja. Eine Ökolele."

Zwei Hunde treffen sich. Sagt der eine: "Wuff!" Sagt der andere: "Du wirst es nicht glauben, aber das wollte ich auch gerade sagen!"

Gestern Nudeln mit Sosse gemacht. Heute war noch Sosse übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Sosse für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln essen.

Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine: "Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"

Ich: „Oh Menno, da drüben ist meine Ex-Freundin, würdest du mit mir Händchen halten, damit sie eifersüchtig wird?“ Oma: „Klar - für meinen Lieblingsenkel mach ich das gerne!“

Wenn Grundschulkinder reflektiert sagen, nächste Woche lieber nicht in die Schule gehen zu wollen, weil sie zuhause mehr lernen als in den tägl. 2h vor Ort und außerdem sonst Oma/Opa nicht mehr besuchen können,… …dann haben Kinder mehr verstanden als so mancher Erwachsene.

Die Ärztin sagt, es ist ein Mädchen und mein Freund nur: "Schau Sie lieber noch mal genau hin, hab auch nicht den Größten." Hab die Frauenärztin vorher noch nie lachen sehen.

Ich warte ja auf den Tag, an dem die Trausprüche wie folgt, aussehen: "Und möchten Sie Ihren Mann lieben und ehren, in guten wie in schlechten Zeiten und mit der nächsten Serienfolge warten, bis er nach Hause kommt, bis dass der Tod sie scheidet?"

Im Januar: „KEIN GENVERÄNDERNDER mRNA-IMPFSTOFF FÜR MICH! Lieber AstraZeneca, das ist ein etabliertes Verfahren!“ Februar: „Boah, ne! AstraZeneca? NICHT MIT MIR! Mir steht auch der neue heiße Shice zu!“ Manchmal kann man sich nur wundern.

Ihr seid halt nie 13 gewesen, habt nie unregelmäßig Eure Tage bekommen und dann plötzlich geblutet wie ein Schwein – mitten im Deutschunterricht. Das ist Euer fucking Problem. Ihr kennt DIESE Scham nicht. Und genau deswegen gehören Tampons wie Klopapier auf öffentliche Toiletten.

Mein Vater damals: "Ich will keine Katze. Die machen nur unnötig Arbeit und überall fliegen Haare rum." Mein Vater vorhin zur Katze: "Na du, hast du es auf der Couch schön gemütlich? Ich setz mich mal zu dir und wir starten den Motor." Katze fängt an zu schnurren

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