Lustige Sprüche und Zitate

Beim Mittagessen, Kind schaut auf sein Handy: Kind: "Mist! Ich habe seit 5 min ne Videokonferenz." Und rennt in sein Zimmer. Ich rufe hinterher: "Sag doch einfach, dass du WLAN-Probleme hattest." Kind: "Jaja." 1 Min später: Kind: "Sorry, Herr Müller, der Bus hatte Verspätung."

Mädels, hört auf eure Fotos so stark zu bearbeiten! Stellt euch vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr wie Alf aussieht!

Dating 2019: "Willst du mit mir essen gehen?" Dating 2021: "Willst du mit mir im Gehen essen?"

Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!

Wissenschaftler haben eine Jeans erfunden, die den Geruch deiner Fürze neutralisiert.

Küsse niemanden auf die Stirn, den du nicht auch vor hast zu behalten. Stirnküsse sind Versprechen.

Fasziniert von Katzen, geil auf Pizza und wenn es an der Tür klingelt verstecke ich mich manchmal in der Küche. Scheiße, ich bin wie Alf!

Ich: wählt Nummer, lässt einmal klingeln, legt auf öffnet E-Mail "Leider konnte ich Sie telefonisch nicht erreichen..."

Ich bin überhaupt nicht nachtragend. Das hab ich dir schon 1991 gesagt, als du in der 1. Klasse meinen Lamy-Füller kaputt gemacht hast.

In den Aufwachraum vom Krankenhaus einfach mal einen Kalender von 2029 hängen.

Leute, die sagen es sei zu kalt für Eis, braucht man nicht in seinem Leben.

Total süss, mein Freund hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.

Ich bin 32 Jahre alt und gerade eben habe ich den Nachnamen von Cruella de Vil kapiert!

Habe heute einen Brief von DHL bekommen, dass meine Adresse nicht existiert... per Post... an meine Adresse...

"Ich habe miaut bis der Dosenöffner aufgewacht ist. Ich wollte aber nichts. Mir war nur langweilig." - Jede Katze. Immer.

Meine Freundin hat sich zur Arbeitserleichterung einen Monitor gekauft,um 2 Bild- schirme zu haben. Auch meine Freundin: Hat seit Tagen auf diesem Monitor einen Livestream aus dem Pinguin- gehege eines Zoos laufen.

„Kaum gelandet, sendet der Mars-Rover bereits die ersten Bilder...“ Der Mars-Rover ist wie meine Eltern im Urlaub.

Meine Mutter hat gestern Abend ans Ende ihrer WhatsApp- Nachricht 'gn8, hdl' geschrieben. Es ist endlich soweit, sie hat das Jahr 2007 erreicht.

Ich frage meine Mutter nach ihrer Einkaufsliste. Sie zählt auf: „Kaffee, Marmelade, Margarine, Brot...“ Ich schreibe eifrig mit. Meine Mutter setzt fort: „Das habe ich alles noch. Was ich brauche, ist...“

„Na, waren Sie einkaufen?“ „Nein, ich trag nur den Inhalt des Kühlschranks spazieren. Der langweilt sich sonst nur im Dunklen.“ Zum Inhalt der Tüten gewandt: „So, jetzt habt Ihr auch den Nachbarn kennengelernt, der immer die dämlichen Fragen stellt! Wir gehen mal wieder rein!“

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