Lustige Sprüche und Zitate

Alles kann, Nussmix.

Warum haben deutsche Fußballtrainer immer diese Namen für Wellensittiche?? Hansi, Berti, Rudi, wollt ihr mich verarschen.

Die Kinder wollen eine weiße Katze, aber ich habe Angst, dass nach dem ersten mal Spaghetti Bolognese die Flecken nicht mehr raus gehen.

Warum heißt es Eingang zum Besprechungsraum und nicht Konfitüre.

Wenn mich die Lebensfreude packt, mache ich einen Engel in den Hausstaub.

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Warum heißt es Eingang zum Besprechungsraum und nicht Konfitüre.

Am Ende ist es wie beim Bier: Lieber Astra als Corona...

Wenn das so weiter geht mit deutscher Organisations- und Digitalisierungs-Kultur, bekommen wir in 10 Jahren Entwicklungshilfe von China.

„Wie du mit diesem Tabellen- kalkulationsprogramm umgehst, ist für mich reine Magie.“ „Ich bin ja auch eine Hexcel.“

Mir tun ja die Männer leid. Wie furchtbar muss es sein, so ganz ohne Schleifchen an der Unterwäsche herauszufinden, wo vorn und hinten ist?!

Laut Spahn gibt es in den nächsten Tagen Selbsttests in Discountern. Praktisch! Wer positiv ist, kann gleich den Einkauf für 14 Tage erledigen.

Sie: "Wie super mir meine neue Jeans passt. Ich könnte jubeln vor Freude!" Er: "Das ist meine!"

"Die Lage ist echt besäufniserregend!" "Du meinst wohl besorgniserregend!" "Ja, das auch!"

Wollte gerade etwas beidseitig ausdrucken und es hat tatsäch- lich funktioniert. Ich, 25, beeindruckt. Papier, A4, bezweidruckt.

Starbucks Vorstellungsgespräch: Bewerber: "Hallo, mein Name ist Tom." "Hallo Ron, ich bin Jenny." Bewerber: "Hi Penny, freut mich!" "Sie haben den Job, John."

Dorfleben ist, wenn man an der Straße eine Polizeikontrolle mitbekommt, ein Fahrer den Alkoholtest verweigert und der Polizist sagt: "Hör mal Kollege, entweder du pustest da jetzt rein oder wir gehen zusammen zu deiner Oma Frida und dann hast du noch viel größere Probleme!"

Radio: "Im Laufe des Tages kann es zu Regen kommen, nicht überall, aber da wo es regnet." Ach was.

Ein Chemieprofessor kommt nach Hause und seine Frau kommt ihm freudestrahlend entgegen: "Unser Sohn hat heute sein erstes Wort gesagt!" "Super, welches denn?" "Trinitrotoluol!"

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchner sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich sein Altbier. Der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchner bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn nur verdutzt an und fragen warum er sich denn eine Cola bestellt habe. Darauf sagt der Münchner: “Na wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins.”

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