Lustige Sprüche und Zitate

Das Teufelchen auf meiner Schulter sagt mir ständig, ich lebe nur einmal. Ziemlich gutes Argument, finde ich.

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

"10km joggen, bioaktives Frühstück, 30min Yoga. Was ist dein Morgenprogramm?" "Wach werden, Kaffee trinken und niemanden töten."

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

"Ich habe eine Katzenpartei gegründet. Hier sind die Forderungen an die Wähler." "Sie meinen Versprechen?" "Nein."

Die dümmsten Ideen fangen mit: "Hold my Beer" an... Als ob ich irgendwem mein Bier geben würde...

Einem Bekannten ist das Eis in unserer Eisdiele zu cremig. ZU CREMIG! Nur noch Freaks da draußen!

Ein kurzes Dankeschön an den kleinen Finger, dass er beim Scrollen unser Smartphone stützt. Dankeschön!

„Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.“ „Ich wusste gar nicht, dass Gott auch Sitzsäcke hergestellt hat.“

Leute studieren fünf Jahre lang Zahnmedizin um irgendwo reinzupieken und zu fragen: "Tut das weh?".

Küssen ist ein Zeichen von Liebe... Beten ein Zeichen von Glauben... MICH zu kennen, ein Zeichen guten Geschmacks.

Packe jetzt meine Winterjacke weg und werde 10€ für mein Zukunfts-Ich in einer Tasche als Überraschung lassen. Gönn dir was Schönes, Zukunfts-Ich.

Wenn du für Menschen "zu" laut lachst, "zu" viel redest, "zu" oft weinst, "zu" sehr liebst, suche dir andere Menschen, die genau das an dir lieben.

Eigentlich dachte ich, dass ich schlechte Laune habe. Da das jetzt schon ein paar Jährchen so geht, hab ich die Vermutung, dass das teil meines Charakters ist.

"Ich bekomme dann noch ein Dunkelbrot, aber FSK18." "Hä was?" "Ungeschnitten."

Sie: "Denkst du gerade an das selbe wie ich?" Er: "Dass Seepferdchen wegen ihrer Bauchtasche eigentlich Seekängurus heißen sollten?" Sie: "Was?" Er: "Was?"

“Sagen Sie mal ist Ihnen das nicht unangenehm, dass ihr Kind hier die ganze Zeit an der Haltestelle rumsingt?” “Sie haben völlig recht, niemand sollte alleine singen müssen.” *singt mit

Zahnarzt: "Irgendwelche Probleme?" Ich: "Mein Schneidezahn ist extrem sensibel." Schneidezahn: "Boar, voll gemein!"

Der Praktikant soll eine Stellungnahme schreiben. Aber keine Schachtelsätze, sagt der Kollege. "Was sind Schachtelsätze?" Ich: "Sätze in denen das Wort Schachtel vorkommt." Zack. Personalgespräch.

Die Pandemie erinnert mich zunehmend an eine Serie mit zu vielen Staffeln. Die Helden werden immer müder. Die Gegner werden immer blöder. Die Story macht vorhersehbare Wendungen. Das Publikum ist genervt. Die Produzenten machen dennoch weiter.

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