Lustige Sprüche und Zitate

Das Beste am Home-Office ist ja, dass man nur den Tab wechseln muss und schon ist man im Feierabend.

Diese wunderbaren 10 Sekunden, wenn man einmal in der Woche einen leeren Wäschekorb hat.

"Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" "Macht nichts. Ich habe Zeit!"

Das ganze Glück der Erde liegt in der Immunität der Herde.

Crèpes sind auch nur Pfannkuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.

Es ist, bei aller Liebe, einfach unfassbar, wie schlecht Kleinkinder im Versteckenspielen sind.

Mein Körper ist ein Tempel. Antik, vefallen, möglicher- weise verflucht.

Als Frauen mit Kopftuch nur Reini- gungskräfte waren, war nie eine Rede vom Kopftuchverbot. Erst seitdem wir Lehrerin, Anwältin, Ärztin, Ingenieurin geworden sind, wurde es relevant. Interessant.

Ein Kind hat mir vorhin im Bus erklärt, dass die Zahl der Liebe "26893" ist: Wenn 2 sich lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie in 9 Monaten zu 3.

Hört ihr das? Das ist das angenehme Schweigen von Friedrich Merz dem Deutschland bis zur nächsten Möglichkeit Kanzler zu werden wieder Scheiß egal ist.

"Auf dieser Parkbank gilt Verweilverbot! Bitte gehen Sie zurück zu Ihren Kollegen ins Großraumbüro."

Ich hab's! Wir mischen einfach die Impfstoffe, dann kriegen alle den gleichen. Wir nennen ihn Biontech-Astra-Moderna, oder kurz: BAM!

Die höchste Form der Solidarität, die wir Deutschen kennen, ist bei Radarfallen heftig auf- und abzublenden.

Seinen Haustieren beweist man seine Liebe, indem man sie an sich drückt, küsst und ihnen ganz oft sagt, dass man sie ganz lieb hat, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Kann gar nicht glauben, dass schon wieder MÄRZ ist. Ich hab gefühlt das ganze Jahr nur damit verbracht Cookie- Einstellungen zu akzeptieren und YouTube-Werbung zu überspringen.

Der Mann hat einen Freund da. Stehen seit Stunden im Garten. Ich frage ab und zu nach, ob sie Hunger haben und ob ihnen kalt ist. Rufe am besten mal die Frau des Freundes an und frage nach wie lang er bleiben darf. Und ob er abgeholt wird, oder ich ihn bringen soll.

Danke an den Typen, der heute, als ich gegen einen Pfeiler gelaufen bin, gerufen hat: "Oh nein, Dobby hat den Eingang zu Gleis 9¾ verschlossen! Wie kommen wir jetzt nach Hogwarts?!" Du hast mir den Tag gerettet!

Baustelle bei mir gegenüber. Bauarbeiter: „Chef, ich hab keine Lust zu arbeiten.“ Chef: „Dann hau einfach den ganzen Tag mit der Metallstange gegen das Gerüst, dann klingt das so als würdest du arbeiten.“

Der junge Mann in der Wohnung unter mir hat seine Mucke echt laut - und ich jetzt Kopfhörer auf. Früher hätte ich mich aufgeregt. Heute denke ich: wo soll er auch sonst hin, alle Clubs etc haben geschlossen. Und es ist Sonnabend. Also so what, soll er Spaß haben.

Mein Gehirn: "Den Film haben wir vor 3 Jahren mal gesehen. Ich kann mich an jede einzelne Szene erinnern!" Auch mein Gehirn: "Upsi, du hast zwar vor 10 Sekunden gelesen wie lange das Essen kochen muss, aber du musst die Packung leider noch Mal aus dem Müll holen und nachsehen."

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