Lustige Sprüche und Zitate

Gewöhne mich nicht ans Bad im Erdgeschoss. Dusche bei geöffnetem Fenster & singe laut: „Du bist nur schwer zu versteh’n Cordula Grün Ich würd‘ dich gern wiederseh’n Cordula Grün Ich hab‘ dich, ich hab‘ dich, ich hab‘ dich …“ Stimme von draußen: „Ich hab dich duschen geseh’n.“

"Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" "Macht nichts. Ich habe Zeit!"

Das Beste am Home-Office ist ja, dass man nur den Tab wechseln muss und schon ist man im Feierabend.

Ich glaube, ich gehöre zu den 25 Personen auf dieser Welt, die "Bridgerton" auf Netflix noch nicht gesehen haben.

Die höchste Form der Solidarität, die wir Deutschen kennen, ist bei Radarfallen heftig auf- und abzublenden.

Ich bin immer wieder erstaunt, wie viel von meiner Werbung beim Nachbar in den Briefkasten passt.

Jetzt muss ich wieder ständig „DAS IST HEUSCHNUPFEN!!!“ rufen, damit keine Panik ausbricht.

Schreit der U-Boot-Kapitän: "Wer hat die Duschen angelassen?" Der Leitende wird blass und meint: "Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"

"Schatz, was denkst du? Hund oder Katze?" "Liebling, wie wär s mit Vögeln?" "Schatz, jetzt gleich? Hier im Tierheim?"

Eure Staubsauger-Roboter haben doch auch Namen, oder?

"Wo hastn das Bier stehen?" "Es ist 10 Uhr Morgens!!!" "Schläft es noch?"

Hab Fenster geputzt. Wir haben offensichtlich einen Garten.

Ich habe soeben meine Taschen- lampe am Handy an gemacht, damit ich im Dunkeln nach meinem Handy suchen kann... Ist okay, lasst mich einfach zurück. Ohne mich habt ihr größere Chancen zu überleben...

Die Kinder so: "Papa, wo liegt denn Hooksiel?" Ich so: "An der Nordseeküste!" Mein Kopf so: clap clap clap clap

Mit 12: Falle vom Baum, rapple mich auf, Leben geht weiter. Mit 28: Das Kopfkissen lag falsch, also kann ich mich eine Woche nicht bewegen.

Als Schülerin dachte ich, wenn ich ans Lehrerzimmer geklopft hatte, dass die Lehrkraft an der Tür sich im Zimmer umsieht, ob die gewünschte Person da ist. Jetzt weiß ich: Sie checkt, ob die Person panisch mit dem Kopf schüttelt.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ein Zweipfünder Brot bitte!" Sagt die Verkäuferin: "Schwarz- oder Weissbrot!" Erwidert der Kunde: "Rassist, oder was?"

"Wolltest du nicht Gemüse zu Abend essen?" Ich: "Habe mir ein bisschen Mais angebraten." "Das ist Popcorn." Ich: sitzt auf der Couch, eine Hand in der Popcorntüte "MAIS ANGEBRATEN."

Dialoge beim Frauenarzt sind ja auch immer bisschen merkwürdig. „Sie haben wirklich sehr schöne Eierstöcke.“ Was antwortet man da? - “Ja das hör ich öfter.” - “Ach, die ollen Dinger hab ich schon ewig.” - “Ich pflege die auch immer gut!”

Ich: "Sieh es doch mal positiv. Wir haben zwei Drittel zurück- bekommen. Ein bisschen Schwund ist immer." Sie: "..." Ich: "..." Sie: "..." Ich: *geht los und holt 3. Kind vom Spielplatz

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