Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Männer übers Kochen sprechen: - Ne gute Bolognese braucht schon 2-3 Stunden. - Dann haste noch keine gute gegessen. Ich koche meine 6 Stunden. - Ich lasse meine über Nacht im Crockpot köcheln, alles andere ist Hackfleischsoße. - Ich habe seit Januar eine auf dem Herd. 2020.

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass 150 Frei-SMS mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Habe Reis gekocht und freue mich schon auf die kommenden 65 Mahlzeiten.

Komplett geil wie die sich mit Maschinengewehr vor nem Haufen Koks ablichten lassen was soll das Koks machen abhauen?

Auf Nachrichten antworte ich entweder sofort oder nach so ca. 15 Jahren.

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

"Ich möchte mit dir in den Sonnenuntergang reiten!" "Du magst Pferde?" "Ähh... nein!"

Ich selber brauche gar keinen Kaffee zum Leben. Ich brauche ihn, damit andere überleben.

Ich hab jetzt einen Trick auf dem Longboard entwickelt, wo das Brett alleine rollt, während ich im Graben liege. Ich nenne ihn "Ghostrider".

Sprechstundenhilfe: "Warum tragen Sie eine Augenklappe?" "Ich bin Piratpatient."

In Stuttgart gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich als ausgelernte Krankenpflegerin.

"Teilst du deine Pizza?" "Seit wann kann man Pizza teilen?" "Einfach durchschneiden?" "NIEMAND WEIß WIE DAS GEHT! NIEMAND!!!"

Warum bist du so traurig? Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau will nicht ins Wasser.

Dass du miserabel Auto fährst weisst du, wenn dein Navi sagt: „In 500 Metern bitte anhalten, ich möchte aussteigen“.

Bin ich die Einzige, die ihren Freund im Bett auf der Seite der Tür schlafen lässt, damit er, wenn jemand bei uns einbricht, zuerst umgebracht wird?

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Was es schon gibt: Duschbad “ Grapefruit küsst Basilikum ”. Was noch fehlt: Bodylotion “ Rhabarber fickt Brokkoli ”.

Wow, ich hatte eben diesen Peter- Parker-Moment, in dem ich meine Brille aufsetze und damit plötzlich alles verschwommen sehe. Aber das war nur, weil ich bereits Kontaktlinsen trug. Ich bin also leider nicht Spider-Man, sondern einfach nur dumm.

Damals bei Art Attack: "Alles was ihr zum Basteln braucht, findet ihr zu Hause. Ihr braucht: Pinsel, Bastelkleber, ein Glas schwarzen Sand aus Hawaii, 100 g Plutonium, Abrieb vom Horn eines Einhorns und 80 ml Urin vom Kugelfisch."

Ich war heute gezwungen mit meiner Smartwatch zu telefonieren, da ich mein Handy im Haus vergessen hatte. Meine Nachbarn beide Mitte 80 gucken mich entgeistert an. Ich: "Das ist meine Geheimagenten-Uhr. Bitte verraten sie das niemanden." Beide nicken.

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