Lustige Sprüche und Zitate

Fassen wir zusammen: – in Göttingen wird's in 7 Tagen 41,9°C wärmer – 180 Messorte melden im Februar Rekorde – Klimakrise schwächt den Golfstrom massiv – dem Wald in DE geht's so schlecht wie nie Und keine Partei hat einen Plan, die 1,5 Grad-Grenze einzuhalten. Läuft ja super.

Ich bin so alt, ich hatte jeden Samstagunterricht.

Gab's früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Kein Witz, mein Freund heißt Leon und fährt einen Renault Zoe und ich heiße Zoe und fahre einen Seat Leon.

In einer Pandemie lernt man viel mehr über Menschen als über Viren.

Ich freue mich für die Friseure, aber ich würde lieber unfrisiert im Restaurant sitzen, als frisch gestylt auf dem Sofa.

Grundausstattung des Haushalts bei Oma: Eine Vitrine mit "gutem Geschirr", das nie verwendet wird.

Er: "Stehst du auf Chemie Witze?" Sie: "Na Chlor!"

Wie ich mit dem Altern klar kommen? Ich betrachte mein Alter eben wie ein Winzer: Gutes muss reifen!

K1 (schon halb eingeschlafen): "Ich hab noch eine ganz wichtige Frage, Papa!" "Ja? Welche denn?" "Warum werden Eier beim Kochen hart, aber Kartoffeln weich?" "..."

Alle sagten „das geht nicht“ dann kam einer der wusste das nicht und hat’s gemacht aber dabei hat sich rausgestellt dass es echt nicht ging und der Typ ist jetzt im Krankenhaus naja gute Besserung an der stelle.

Alkohol hat sehr wenig Vitamine. Deshalb muss man relativ viel davon trinken.

"Eines Ihrer Hobbys ist laut den Unterlagen die Besserwisserei?" "Nein, da steht explizit Klugscheißen!" "Danke, wir melden uns."

Hasse ich es zu kochen? Ja. Liebe ich es zu essen? Ja. Gehe ich in einen Kochkurs, nur um jemanden zu finden, der es liebt zu kochen? Vielleicht.

Direktor zum Angestellten, der nach mehr Geld gefragt hat: "Sie sind nun 20 Jahre in unserer Firma ohne Gehaltserhöhung. Warum wollen sie diesen Rekord so leichtsinnig aufs Spiel setzen?"

Anruf vom Gesundheitsamt: Wir haben für Sie am 03. März 2021 einen Impftermin. Antwort: Tut mir leid, da kann ich leider nicht, da habe ich einen Friseurtermin.

"Komm, fahren wir weiter!" "Aber das ist doch nur für Anlieger!" "Wir haben ja schließlich ein Anliegen. Wir wollen hier durch!"

"Ich hätte dann gerne noch ein Roggenbrot, aber FSK18!" "Was?" "Ungeschnitten!"

Habe mir heute Morgen den Rücken verdreht und wollte mir das Wärme- Kuscheltier Gustavo der Kinder in der Mikrowelle erwärmen. Sie kennen die Funktion noch nicht. Als der 3-Jährige in die Küche kommt, kreischt er entsetzt: MAMA BRATET GUSTAVO!!! Traumatherapie gesucht!

Vorzugsbehandlung: AfD-Fraktionschef Wagner hat nicht nur sich selbst, sondern auch Familienmitglieder impfen lassen. Wäre Wagner Migrant, hätte die BILD längst "Impfbetrug: So schamlos und dreist nehmen kriminelle Familienclans deutschen Rentnern die Impfungen weg!" getitelt.

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