Lustige Sprüche und Zitate

Die Tochter bringt gleich zum ersten Mal ihren Freund mit und ich soll nichts Peinliches sagen. Das, liebe Jungeltern, ist der Augenblick der Rache!

Habe meinem Chef mal eine „Gute-Besserung" -Karte auf seinen Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, aber ich finde, er könnte sich bessern!

Ich habe das Gefühl, dass 2019 das letzte normale Jahr unseres Lebens war. Seitdem kommt es mir so vor, als sei die ganze Welt verrückt geworden, alles ist völlig absurd und die Welt, die wir kannten, existiert einfach nicht mehr. Es ist ein Wahnsinn.

Ich habe das Gefühl, die Kinder lieben mich am meisten, wenn ich die Chipstüte in der Hand halte. Wahre Liebe geht eben durch den Magen, den der Kinder.

Ich habe mich gerade einfach mal ins Bett gelegt. Zack, Bett voll mit Kindern. Also habe ich mir einen Kaffee gemacht. Zack, Küche voll mit Kindern. Also bin ich aufs Klo gegangen. Zack. . . ach, ihr wisst schon.

Ein Mann fragt, was ich den ganzen Tag gemacht habe. Ich: "Ich habe eine diplomatische Krise wegen eines roten Stifts gelöst, zwei Mahlzeiten zubereitet, die keiner essen wollte und einen Spielplatzbesuch überlebt, bei dem ich dreimal von einer Schaukel getroffen wurde." Er: "Ach so."

Zwei Gärtner bei der Arbeit: Der eine buddelt das Loch und der eine macht das Loch wieder zu. Das machen die viele Stunden, bis ein Passant vorbei kommt und sie beobachtet. Der Passant schreitet ein und fragt ganz entsetzt: "Also ich kapiere es nicht. Warum machst du das Loch auf und du zu?" Da antwortet ein Gärtner: "Tja der Kollege, der den Baum pflanzt, ist heute krank."

Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war.Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen. "Hilfe! Hilfe!", schreit der Student. "Die bringen mich um!" Da flüstert einer der Löwen: "Sei bloß ruhig sonst sind wir unseren Job los."

Der erste Glühwein des Jahres geht auf...

„Ab jetzt lebe ich gesünder. Viel Gemüse, Obst und Kartoffeln.“ „Das sind Marzipankartoffeln!“ „Kartoffel ist Kartoffel!“

Wann hast du dich das letzte Mal dabei ertappt, wie du genauso klingst wie deine eigene Mutter?

Ich bin fertig mit 2025. Würde jetzt schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Wenn es ein Navi für das Leben als Eltern gäbe, würde es die meiste Zeit bloß sagen: „Die Route wird neu berechnet.“

„Manche Tage sind laut und chaotisch, aber im Herzen bleibt die Wärme, die nur Familie schenken kann."

„Mein Kind geht in die Begabtenklasse!“ „Na und? Mein Kind klatscht, wenn Metallica im Radio läuft!“

Wer hat eigentlich festgelegt, dass man frühestens um 23 Uhr in die Disco geht? Geht das nicht früher? Um 16 Uhr? Dann könnte man um 23 Uhr schon verdientermaßen ins Bett.

"Wie süß, dass ihr in eurem Alter immer noch so verliebt seid und euch Knutschflecke an dem Hals macht!" "Das sind Würgemale!"

"250 Gramm feine Mettwurst, bitte." "Geht’s auch grob?" "Rück die Scheiß Mettwurst rüber, du Sackgesicht!"

Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?" Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden." Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"

Eisdielen sollten sich für Sommer 2026 schonmal wappnen, Spaghetti-Eis heißt dann Vanillefäden mit Erdbeersauce, damit man es nicht mit Nudeln verwechselt, man isst ja beim Italiener.

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