Lustige Sprüche und Zitate

Unterhaltungen mit Menschen strengen mich so unheimlich an. Keine Ahnung was das ist. Aber ich merke es immer mehr, desto älter ich werde.

Wir zwingen Schüler, sich zu einem 12 Wort Gedicht eine 2000 Wort Interpretation aus dem Hintern zu ziehen und wundern uns jetzt über Verschwörungstheorien…

Bitte stellt keine Kinderfotos ins Netz. Ihr wisst nicht, wer sich die Bilder ansieht und herunterlädt. Ihr könnt nicht wollen, dass Mitschüler, Kollegen oder wer auch immer später Zugriff auf diese Fotos hat. Kinder haben ein Recht auf Privatsphäre! Schützt sie!

Meine Art zu denken: Eine 4 heißt bestanden. Bestanden ist gut. Gut bedeutet eine 2. Und eine 2 ist fast eine 1.

Stress dich nicht. Du bist eh zu hübsch zum Heulen.

Ich liege im Bett. ..ok, was hast du an? ZDF

Das Kind schläft schon seit 18 Uhr. Freue mich auf das Frühstück um 1 Uhr nachts.

„Ich bin schwanger!“ Alle: „Genieß nochmal die Ruhe, bevor das Baby kommt!“ Ich: „Ich muss drei mal pro Nacht aufstehen! Wo ist die Ruhe?!“

Wenn ich sage: „Ich werde dich später anrufen“, bedeutet das später im Leben, nicht heute.

Ich: „Iss bitte dein Frühstück!“ Kind: „Ich mag das nicht…“ Ich: „Aber gestern war es dein Lieblings-essen?!“ Kind: „Das war GESTERN…“

Erstes Kind: „Alles muss bio sein, keine Süßigkeiten!“ Zweites Kind: „Der Keks, der auf den Boden gefallen ist? Ach, der geht noch!“

„Hast du genug getrunken?“ ist das medizinische Äqui- valent zu „haben Sie das Gerät schon an- und aus- geschaltet?“

Wie wärs mit einem ver- pflichtenden sozialen Jahr für jede Millionen, die man auf dem Konto hat?

Ich würde nicht behaupten, dass ich müde und langsam bin, aber an mir ist gerade eine hupende Nacktschnecke vorbeigerauscht.

Ich suche Single Wohnung in München. Gute Lage, 60qm, helle Räume, voll möbliert, mit Balkon. Habe dort gestern meinen Schlüppi vergessen.

Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: Hier ist aber Parken verboten! Sagt der Regenwurm: Ja und was gehen mich deine Tulpen an?

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und? Das bin ich auch! Trotzdem esse ich heute Steaks!"

Ich: -Mist, mir ist die Tasse runtergefallen!!! Sie: -Warte, ich komme mit dem Besen. Ich: -Das kurze Stück kannst du doch auch zu Fuss gehen!!! Ich, 29, jetzt sitze ich im Rollstuhl

Beziehe das Bett frisch. Wundere mich, wie ich es geschafft habe, offen- sichtlich ein Kissen unters Spannbettuch zu bekommen. Greife unters Laken und fasse in Fell. Ich hab den Kater mit- bezogen.

Liebe Alle-die-vor-Gen-Z-geboren-sind: Lernt bitte endlich mal, welche Generation die Gen Z eigentlich ist. Es ist so nervig. "Haha, übrigens, ein Walkman war sowas wie ein MP3-Player, nur halt mit CDs oder Kassetten." Ach was, Achim, sag bloß, ich hab bereits 2003 Spotify genutzt, sowas kenn ich ja gar nicht.

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